Aleteia

4 načini komunikacije, ki lahko zakon pripeljejo do ločitve

DIVORCE
nd3000 - Shutterstock
Deli

Pazite, če v vaši hiši prevladujejo kritika, prezir, obrambna ali zaprta drža

Raziskava ameriškega inštituta Gottman je pokazala, da štirje načini obnašanja povzročijo kar 80 odstotkov neuspelih zakonov. Metaforično so jih poimenovali štirje jezdeci apokalipse – kot aluzija na konec časov v Novi zavezi: osvajanje, vojna, lakota in smrt.

Gottman želi s to metaforo opisati načine komunikacije oz. drže, ki lahko napovejo konec nekega odnosa. To so kritika, prezir, obrambna drža in zaprta drža.

1. Kritika

Če nas nekaj moti, ne pomeni, da moramo biti tiho, če se nam ne zdi prav ali se z nečim ne strinjamo. Vedno se je treba pogovarjati, saj drugače partner ne more vedeti, da nas nekaj moti. Gottman ima v mislih kritiko sozakonca, njega osebno, in ne njegovih dejanj.

Eno je, na primer, če soprogu rečeš, da te moti, ker povsod pušča umazane obleke, nekaj drugega pa je, če mu očitaš, da je umazan, neumen, gluh in nemaren pujs, ker ponošenih oblačil ne da v koš za umazano perilo. V prvem primeru kritika leti na dejanje, v drugem na osebo.

2. Prezir

Ne zaničuje se le dejanj, še huje je, kadar se zaničuje osebo. Torej kadar osebo zavračamo, jo ponižujemo ali se norčujemo iz nje, iz tega, kar dela oziroma čemur se posveča. Tipičen primer tega je žena, ki se nenehno pritožuje, da mož nima dovolj visoke plače, da ga žali, češ da je povprečnež in slabič, ali ga primerja z drugimi. S takšno prezirljivostjo se drugemu sporoča, da ni ljubljen in ni cenjen.

3. Obrambna drža

Pomeni, da ni prisotnega niti kančka ponižnosti. Ta drža ne spodbuja k rasti, ker človek v njej ne priznava lastnih napak. Sozakonec se sicer pogovarja, ampak samo zato, da bi se branil, ne zato, da bi prišel do dogovora, da bi z drugim izmenjal mnenja ali ga poslušal. Ker težko prizna odgovornost, se osredotoča na to, kako bi drugega napadel. Ne prizna svojih dejanj in zmot, ampak zanje skuša kriviti drugega.

4. Zaprta drža

To je obnašanje, ko nočemo odgovarjati na vprašanja ali dajemo bežne in nejasne odgovore. S takšno držo sporočamo nekaj v slogu: “Ja in?” ali “Whatever …” … torej ne zanima me, kaj praviš ali meniš ti; jaz menim tako in moje mnenje je edino, ki šteje. Zelo drugače bi bilo, če bi sozakoncu lahko rekli: “Ne strinjam se s tvojim mnenjem ali s tem, kar praviš, vendar se lahko pogovoriva in doseževa nek dogovor.”

Opazujte, kako se v odnosu pogovarjate. Če naletite na katerega od “jezdecev”, si prizadevajte, da bi ga odstranili in ga zamenjali s primerno komunikacijo, ki bo napajala vajino vez ljubezni.

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila španska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Jasmina Rihar.

E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.