Aleteia

2 skrivni orožji, ki lahko prenovita vaš zakon

COUPLE HOLDING HANDS
Deli

Psiholog in zakonski svetovalec Jack Ito pravi, da obstaja skrivnost za trajno ljubezen

Jack Ito, klinični psiholog in zakonski svetovalec z več kot 20 leti izkušenj na področju zakonske in partnerske terapije ter svetovanja, stvarno, toda z upanjem ocenjuje razburkana razmerja. Kar pa ga razlikuje od drugih, je njegovo prepričanje, da odločitev enega partnerja za spremembe v odnosu lahko izboljša celotno dinamiko razmerja.

Jack v pogovoru za Aleteio razkriva, kako lahko možje in žene svoj zakon korenito izboljšajo, če so pripravljeni prevzeti pobudo in stopiti na novo pot.

Katere zgrešene domneve mnogi med nami podzavestno prinašamo v svoj zakon?
Najbolj neuporabna je verjetno domneva, da bo po tem, ko se enkrat zaljubimo, ta ljubezen trajala vse življenje, ne glede na to, kaj se zgodi. Vsa razmerja pa je treba negovati, če želimo ohraniti občutek zaljubljenosti.

Ugotavljam, da so nujno potrebne tri temeljne stvari: zmenek z zakoncem najmanj enkrat tedensko, vsakodnevno preživljanje skupnega časa v dvoje in zadovoljstvo obeh v medsebojni spolnosti. Brez teh specifičnih dejavnosti nam nobeno potrpljenje ali žrtev, pa naj bosta še tako velika, ne bosta poustvarila ljubečih občutkov.

Druga težavna domneva je, da te dejavnosti za ohranjanje odnosa lahko začasno prekinemo, dokler imamo majhne otroke, dokler ne končamo študija, postavimo na noge podjetja in podobno. Odnosa pa ne smemo zanemarjati, tako kot ne smemo pozabiti zalivati vrta, če želimo, da nam bodo rastline uspevale.

Nekateri ljudje so prepričani, da je njihovega razmerja konec, ko enkrat ne občutijo več ljubezni, vendar to ne bi moglo biti dlje od resnice. Občutek ljubezni lahko znova pridobimo, če smo se pripravljeni odpovedati poskusom, da bi zakonca spremenili, in se raje potrudimo, da bi ga znova sami privlačili. Kot zakonski svetovalec sem na ta način pomagal že na tisoče parom.

Kakšno tehniko sporazumevanja predlagate, ko v zakonu zaškriplje?
Ljudje naredijo veliko škode, ko poskušajo spremeniti svoje zakonce z zahtevnimi značaji. Najslabše je, če nenehno kritiziramo, se pritožujemo in prepiramo. Vse to se nikoli ne konča z zaupnejšim odnosom, ampak stvari le še poslabša. Za vsak odnos je bistveno, da zakoncu pomagamo, da se z nami rad pogovarja in druži. Če tega ne storimo, potem se preprosto ne bo želel sporazumevati z nami.

Posebej ljubezni lačni ljudje pogosto počnejo te škodljive stvari, zato se morajo naučiti, da ne poskušajo nadzorovati svojih zakoncev, ampak z njimi ravnati tako, kot bi ravnali s samsko osebo, ki jih privlači. Poročenim ljudem niso kritika, pritoževanje ali prepir nič bolj všeč kakor samskim.

COUPLE
SHUTTERSTOCK

Kako lahko pomaga to, da postavimo meje?
Dva običajna položaja obstajata, ki poleg dobrih veščin povezovanja zahtevata dobre omejitve: kadar je zakonec nespoštljiv ali pa ima zunajzakonsko razmerje. Mnogi ljudje poskušajo ta položaj neuspešno spremeniti z neučinkovitim vedenjem, kot sta prepir ali potrpežljivost – nobeno od teh ne bo izboljšalo njihovega odnosa.

Če se zakonec vede tako, da škoduje odnosu, je treba postaviti meje in ga zaustaviti – tako iz ljubezni do njega kot zaradi odnosa samega. Ker kritika, pritoževanje in prepir niso omejitve, ne zaustavijo škodljivega vedenja, ampak ga v resnici še spodbudijo.

Naj gre za otroke ali zakonce, meje naj bi spodbudile ravnanje, ki je dobro zanje in za odnos. Prav to z nami počne Bog. Če na vse skupaj gledamo v tej luči, so meje naš ljubeč način pomoči zakoncu, v njihovo in naše dobro.

Meje pa ne bodo učinkovite za ljudi, ki s svojimi zakonci ne ravnajo spoštljivo, saj njihovemu možu ali ženi ne bo kaj dosti mar za njun odnos.  Zato je najpomembnejši cilj vsakega odnosa, posebej med zakoncema, drugemu dati občutek, da je ljubljen.

Meje so spodbudne za ljudi, ki se radi pogovarjajo in družijo s svojimi zakonci. Ne želijo tvegati svojega odnosa, zato si prizadevajo, da bi spremenili svoje ravnanje.

Kako zakonci uporabljajo medsebojno povezovanje in omejevanje, da bi spremenili svoj odnos?
Ženska, s katero sem delal, reciva ji Sara, je bila poročena več kot 20 let, ko me je prosila za pomoč. Njen mož je bil zelo vzkipljiv in jo je kritiziral za vsako malenkost, že če je recimo pozabila ugasniti luč v kopalnici.

Sprva jo je ta kritika pripravila do tega, da se je branila in pojasnjevala svoje ravnanje, kar pa je vedno privedlo do prepira. Sčasoma je mož postal še bolj kritičen in vedno bolj se ga je izogibala. To je še okrepilo njegov nespoštljiv odnos. Bila sta na strmi poti navzdol, kar se je že močno poznalo na njunih medsebojnih občutkih ljubezni.

Takrat pa je Sara poiskala pomoč pri meni. Predstavil sem ji pristop v treh korakih:

  1. Prenehala je s svojim škodljivim ravnanjem, samoobrambo, pojasnjevanjem in prepiri.
  2. Možu je pomagala, da je občutil, da ga ona potrebuje in da je pomemben, kadar do nje ni bil nespoštljiv ali razburjen.
  3. Uporabila je meje, kadar je bil mož do nje nespoštljiv. Ena izmed omejitev, ki jih je uporabila, je bila, da se je vsakokrat, ko je mož nad njo povzdignil glas, za eno uro umaknila. Po eni uri je morala biti prijazna in ni smela niti omeniti, kaj se je pred tem zgodilo.

Z uporabo teh treh korakov je Sara močno izboljšala odnos s svojim možem.

Ta primer nam kaže, kako je učinkovito ravnanje pogosto koristnejše kot pogovor o težavah, posebej takrat, ko pogovor povzroči le še več nesporazumov. Kaže nam tudi, kako pomembno je, da se ne zanašamo zgolj na veščine za vzpostavljanje odnosa ali omejitve. Če želimo biti učinkoviti, moramo uporabiti oboje skupaj.

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila ameriška izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Mojca Masterl Štefanič.

 

E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.