Aleteia

Edina beseda, ki resnično utrjuje odnose

FRIENDS
Jacob Lund / Shutterstock
Deli

Ne boj se svojim prijateljem in ljubljenim osebam pogosteje reči da

Ko me prek Facebooka povabijo na kakšen dogodek, imam več možnosti za odgovor. Lahko kliknem pridem, ne pridem ali ne vem. Ko torej načrtujem svoj mesec, je morda lažje klikniti ne vem kot pridem, saj je nazadnje bolj priročno, če si pustim odprte možnosti.

A s tem, ko se izognem zavezi, podpiram današnjo “kulturo nezavezanosti”.

Če povabljeni vse težje rečejo da, je zaradi te “kulture” gostiteljem vse težje prirejati dogodke. Kako kuhaš za dogodek, na katerega 10 oseb lahko pride ali pa ne? Ko prijatelje povabim v našo najljubšo restavracijo, koliko naj rečem, da nas bo prišlo? Štirje so rekli, da pridejo, šest pa da mogoče.

Na globlji ravni strah pred obvezo spodbuja tudi pomanjkanje namena in zanesljivosti v naših medosebnih odnosih. Ker smo se navadili, da se za nič dokončno ne odločimo in ne obvežemo, to vpliva tudi na naš odziv, ko nas prijatelji ali bližnji nekaj prosijo.

Ena preprosta beseda

Kako naj prenehamo s takšno držo in začnemo graditi tehtne odnose s svojimi prijatelji in družino? Dr. Clifford Lazarus, klinični psiholog na Lazarus Institute, je odkril, da preprosta besedica lahko naredi veliko spremembo v kakovosti in poglobljenosti naših odnosov.

“Eden najboljših načinov, da v odnosu dosežemo večjo bližino in gojimo pozitivna čustva, je, da uporabljamo najpreprostejšo besedico da,” piše omenjeni psiholog.

“Zdi se mi neverjetno, koliko oseb v svojem besednjaku nima besede da, ko jih ljubljene osebe prosijo za uslugo. Namesto tega se raje zavarujejo in skrijejo za izraze mogoče, bomo videli ali podobne besede, ki ne zavezujejo.”

PHONE MESSAGES
Shutterstock

Dr. Lazarus ponuja tri nasvete za vključevanje besedice da v svoje odnose:

1. Če nimate zares dobrega razloga, da se ne bi odzvali, odločno recite da

Ko na prošnjo odgovorimo z mogoče ali bomo videli, to pomeni, da prošnja za nas ni dovolj pomembna, da bi jo uvrstili na naš urnik. Če nam nekdo nekaj pomeni, si vzemimo čas in bodimo tej osebi na razpolago s pritrdilnim odgovorom.

“Ko te ljubljena oseba prosi za uslugo in nimaš resnega razloga, da bi jo zavrnil, potem je najpametneje reči da, seveda, ni problema, z veseljem ali kaj drugega pritrdilnega”, svetuje dr. Lazarus.

Kadar na prošnjo odgovorimo z morda, v resnici sporočamo, da če se bo pojavilo kaj boljšega, ne bomo prišli.

2. Vas ne zanima? Ponudite alternativo

Pred nekaj tedni je domača gledališka skupina v parku igrala Hamleta. Zelo rada imam Shakespearja, a moj mož ni želel iti. Namesto da bi rekel ne, mi je ponudil alternativo.

Dr. Lazarus pravi, da s takšnim odgovorom utrdimo odnos. “Če ljubljena oseba predlaga neko dejavnost, ji namesto da bi jo zavrnili, ponudimo nekaj drugega, v čemer lahko uživava oba.”

Če vas prijatelj povabi v kino gledat film, ki vas ne zanima, mu ne recite ne, raje predlagajte drug film, ki bo obema všeč.

3. Ni dober trenutek? Načrtujte boljši trenutek za pogovor

V najinem zakonu se mi je večkrat porodila ideja za pogovor zvečer, tik pred spanjem. Vem, da to ni dober čas za daljše pogovore, a namesto da bi željo po pogovoru zanemarila, sem moža prosila, da si jo raje zapiševa in najdeva čas za pogovor ob drugi priložnosti, ko bi oba imela čas in ne bi bila zaspana.

“Če vas ljubljena oseba prosi za pogovor ali kakšno drugo stvar ob nepravem času, točno določimo, kdaj bomo lahko o tej stvari spregovorili oz. jo naredili,” svetuje.

Če ste zasedeni in vas žena na primer prosi, da obesite perilo, ne verjetno ne bo zvenelo prav. Če pa rečete: “Seveda, takoj ko končam,” ji s tem pokažete, da to pomeni da, ko boste prosti.

Ko ljubljenim osebam pritrdimo, jim pokažemo, da jih upoštevamo, hkrati pa gojimo in poglabljamo odnos. Zavezujmo se k večji odgovornosti in večji skrbi za odnose.

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila španska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Jasmina Rihar.

 

E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.