Aleteia

Nasmejte se na račun duhovnikov

LUIS ZAZANO
Arquidiócesis de Bogotá
Deli

Nekaj dobrih šal o duhovnikih

Šale o duhovnikih nimajo ravno najbolj pozitivnega prizvoka. In ko smo brskali po spletu, da bi jih odkrili, smo našli veliko neprimernih. A so tudi take, ki duhovnike predstavljajo na zabaven način, brez nepotrebnih dvoumij.

Kar preverite!

1. Kaplan blagoslavlja stanovanja. Ko pozvoni pri nekem stanovanju, se zasliši ljubezniv glas: “Si ti, angelček?”

Kaplan odgovori: “Ne, sem pa iz iste firme!”

2. Mož v cerkvi med pridigo zaspi. Župnik opazi in z ambona reče: “No, gospa, kar zbudite ga.”

Žena odgovori: “O, ne, kar sami ga dajte. Ste ga vi uspavali!”

3. Novomašnik je bil živčen pred prvim spovedovanjem, zato je prosil starega duhovnika iz župnije, da skrivoma posluša njegove nasvete. Ko je že spovedal nekaj ljudi, diskretno pristopi do njega in mu reče: “Preprosto prekrižaj svoje roke na prsih, si gladi brado in govori: Razumem, ja, nadaljuj, sin moj.”

Novomašnik ga je ubogal. “Odlično! Vidiš, malo bolj je, kot udariti se po stegnu in vsake toliko zakričati: ‘Kaj?! Ne se hecati! Res ste to naredili?!'”

4. Trije fantki se hvalijo in tekmujejo, kateri od njihovih stricev je najpomembnejši.

Prvi pravi: “Moj stric je župnik in vsi mu rečejo gospod.”

Drugi se ne da: “Moj stric je škof. Ljudje mu rečejo ekscelenca.”

Tretji zamahne z roko: “Moj stric tehta 200 kilogramov in ko gre po ulici vsi rečejo: ‘O, Bog!'”

5. Pri verouku kaplan naroči otrokom: “Dragi otroci, narišite angelčka!” Vsi rišejo angele z dvema kriloma, Janezek pa takega s tremi. “Janezek, a si že videl angelčka s tremi krili?!” vpraša kaplan. – “A ste vi slučajno takega z dvema?”, odgovori Janezek.

6. Faran obišče župnika in mu iskreno prizna: “Gospod, pred tridesetimi leti sem iz cerkve odnesel križ.” – “Novak, pri priči ga vrnite!” Mož ponižno steče iz cerkve. Čez nekaj trenutkov se vrne – z ženo v naročju. “Tukaj sem jo vzel, pa jo zdaj tudi tukaj pustim!”

7. Zakonca sta prišla k duhovniku po nasvet, ker nista mogla imeti otrok. Duhovnik svetuje: “Pojdita na romanje v Lurd in prižgita tam svečko.”

Po desetih letih se duhovnik vrne na obisk v župnijo, kjer je nekoč deloval, in se odloči, da bo obiskal ta dva zakonca. Ko pride, vidi kopico otrok. “Kje sta vaša starša?” vpraša najstarejšega. – “Poromala sta v Lurd, da bi upihnila svečo.”

8. Janezek je dobil dva evra. In naredil to, kar naredijo vsi normalni otroci – kupil si je sladoled. Srečal ga je župnik, pa ga vprašal: “Pa ti ni prišlo na misel, da bi dinarčke dal za cerkev?!” – “Sem pomislil, ja, ampak sem ugotovil, da si bom kupil sladoled in dovolil sladoledarju, da vrže v pušico!”

9. Janezek je z babico v cerkvi. Duhovnik bere: za dušo Miha, za dušo Francke … Na kar ves prestrašen Janezek pogleda babico in ji reče: “Babi, babi, raje pojdiva, še naju bo zadušil!”

10. Janezek zvečer pride iz sobe in poklapan pravi: “Ati, tri enke sem dobil danes. Pri matematiki, slovenščini in še pri verouku.”

Oče: “Ja, kaj pa je bilo?”

Janezek: “Pri matematiki sem napisal, da je 2 + 2 = 6.”

Oče: “2 + 2 = 4. Kaj je bilo s slovenščino?”

Janezek: “Edina stvar, ki sem jo napisal v spis, je bil moj ime in priimek.”

Oče: “Pa, joj, Janezek, to je samo lenoba. Kaj pa verouk?”

Janezek: “Jah, kaplan je govoril, da je Bog povsod. Sem ga vprašal, če je tudi v naši kleti. Je rekel, da je. Sem mu povedal, da nimamo kleti. Ni se mu zdelo smešno.”

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevedel in priredil Rok Pogačnik.

 

Tags:
smehšale
E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.