Prejmite Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naročite se tukaj!
Začnite svoj dan z dobrim, lepim in resničnim. Naročite se na Aleteijine e-novice!
Naroči me!

Aleteia

4 stopnje zakonske krize

UNHAPPY COUPLE
Deli

Kriza v zakonu se začne mnogo prej, preden se je resnično zavemo

Zakonska kriza se začne razkrivati počasi, skoraj neopazno. Tu in tam posveti kakšna lučka, a ker smo tako vpeti v vsakdan, ne posvečamo posebne pozornosti majhnim opozorilnim znakom, ki nam govorijo, da se v odnosu nekaj ruši.

Na splošno kriza v zakonu nastopi zaradi osebne krize. Zato je v zakonu tako pomembno uporabiti vso svojo čustveno in naravno inteligenco, da bi vedeli, kako se počuti naš sozakonec.

Greg in Julie Alexander, ustanovitelja centra za pomoč zakoncem in družinam The Alexander House Apostolate, opozarjata na štiri stopnje zakonske krize, na katere moramo biti posebno pozorni.

1. Ko se oklep začne upogibati

  • Motiti nas začnejo majhne razlike.
  • V notranjosti zaslišite glas o tem, kako vaš mož ali žena ni tak, kot ste pričakovali.

Prej se vam je celo cmokanje sozakonca pri jedi zdelo kot lepa melodija, zdaj pa komaj prenesete njegovo dihanje. Če vas prosi, da mu date jesti ali da vam zamenja žarnico, si mislite: “Kakšna nesposobnost! Kot da tega ne more narediti sam!”

Če ste na tej stopnji, se morate ustaviti in premisliti: Kaj se dogaja z mano? Zakaj me vse spravlja ob živce? Kaj me moti?

Lahko gre za to, da sozakonec ni tak, kakršnega ste pričakovali, ampak se lahko vprašate enako: Ste vi takšni, kot vas je on pričakoval?

Živeti moramo v ljubezni, a z nogami trdno na zemlji. Če ste se poročili, je moral obstajati neki razlog, saj ste par – se pravi enaki ali bolj ali manj podobni drug drugemu.

2. Težave v raju

  • Se počutite nelagodno in z možem oziroma ženo težko delite svoja čustva?
  • Delate se, kot da je vse v redu, čeprav veste, da to ni res.

Gre za značilno misel “zakaj bi mu pripovedoval/a, če me itak ne bo razumel/a”. Vaš mož ali vaša žena ve, da se z vami nekaj dogaja, ko pa vas vpraša, mu/ji odgovorite, da ni nič.

To je nevarno, ker se začnete čustveno oddaljevati. Fizično ste navzoči, a z mislimi in srcem drugje. Pogovor se vrti zgolj okrog otrok ali nepomembnih tem, nikoli pa o vas samih.

Če ste na tej stopnji, je pomembno, da priznate, da vas nekaj moti in da se o tem ljubeče in previdno pogovorite s sozakoncem.

Ne pozabite, da s tem, ko prosimo, tudi damo. Namesto, da bi drugega imeli za trapastega, mu povejmo, da se je morda trapasto izrazil.

Če se je nekaj zgodilo, morate nad tem prevzeti nadzor in sprejeti del odgovornosti. Če tega ne storite, vam bo počil film in stanje se bo le poslabšalo. Spomnite se, da je pogovor gonilo ljubezni.

3. Na pragu

  • Čutite, da med vama ni povezave.
  • Praznino začenjate polniti z delom ali drugimi osebami.

Ta stopnja je lahko zelo nevarna. Zaradi svoje ranljivosti, smo idealna tarča za to, da nas premamijo stvari ali osebe, ki se nam ponujajo v zapolnitev čustvene praznine.

V takšnem stanju lahko pride do nezvestobe. Ne zgolj čustvene oziroma telesne, tudi v smislu, da več stvari posvetimo drugim dejavnostim  in ljudem, kot svojemu možu ali ženi.

Se pravi, čas, ki ga dolgujem možu ali ženi, posvečam drugim stvarem, ki mi sicer nudijo neko zadovoljstvo. Tudi to je nezvestoba.

4. Stran grem

  • Nenehno se prepirate … skoraj nalašč.
  • Čutite, kot da so vam odtekle vse moči, brez upanja ste in izčrpani.

Skrajno nevarno stanje! Menite, da je vse zaman, da se nima smisla več truditi za odnos, da je najbolje, če se umaknete. Ustvari se čustvena in duhovna slepota, pri kateri ne vidite dlje od svojih težav.

Če čutite, da je vaš odnos na kateri od opisanih stopenj, ukrepajte! Čimprej poiščite pomoč, ne pri prijateljih in prijateljicah, temveč pri strokovnjaku. Za vsako krizo se najde rešitev.

Delajte na tem, da pozdravite sebe in svoj zakon, da ga ponovno zgradite.

Spomnite se, da vam mora zakonska kriza služiti za to, da se izpopolnite v ljubezni, in da ste prisegli, da si boste ostali zvesti tako v dobrem kot tudi v slabem, ko je treba še bolj ljubiti, četudi morda ljubezni ne čutimo.

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila španska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Jasmina Rihar.

 

 

E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.