Prejmite Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naročite se tukaj!
Ostanite povezani! Naročite se na Aleteijine brezplačne e-novice!
Naroči me!
Aleteia

4 kritični signali, ki kažejo, da se vaš zakon nagiba h koncu

ROZWÓD
fizkes | Shutterstock
Deli

Tu in tam slišim, da se je kdo od znancev ločil. To me vedno znova razžalosti. Še bolj pa me pretrese, ko to doleti koga iz mojih bližjih krogov

Ko izvem za kakšno ločitev, naprej pomislim: “Zdelo se mi je, da sta bila dober par. Vsak ima svoje dobre in slabe dni, ampak kar ločitev?” Vendar pa sem potem, ko sem pošteno preučila situacijo, opazila nekatere signale, ki bi jih lahko videli že prej. Zadeve večjega in manjšega pomena, kot na primer javno kritiziranje partnerja, ali besedne zveze, kot so “ti vedno/ti nikoli”.

Bi bilo možno, da do razhoda ne bi prišlo, če bi bili na takšno obnašanje pozorni že prej? Ali je na podlagi tega sploh možno predvideti razhod?

Kot je videti, je mogoče. Gottmanov inštitut je dolga leta opazoval zakonce. V znanstvenih raziskavah, kjer so skozi leta analizirali obnašanje para, njun jezik komunikacije in razvoj razmerja, je Gottman prepoznal štiri vrste obnašanja, ki so na zakonsko zvezo delovale zelo negativno. To so destruktivne strategije reševanja konfliktov, ki jih Gottman imenuje “štirje jezdeci apokalipse”, ker je na njihovi podlagi možno z visoko verjetnostjo predvidevati dolgoročno (propadlo) usodo zveze.

Te pa so naslednje:

KRITIKA

Ne gre za to, da se o težavah ne bi govorilo. Ravno nasprotno, to je celo dobra poteza! Vendar pa kritika predpostavi, da je izvor problemov druga oseba – on nas ne posluša, za domača opravila se ne angažira dovolj in tako naprej … “To je tvoja krivda, kaj je narobe s tabo?”

S čim zamenjati takšno komunikacijo? Z opisom svojih občutkov. Kako se počutim, ko zakonec ravna na tak način ali kaj bi v zvezi s tem ukrenil – govorim o sebi, o svojih občutkih in svojih potrebah.

Namesto kričanja: “Ti pa si drzneš! Sploh me ne upoštevaš! Spet si pozen!” raje rečem: “Res se počutim nespoštovano, ko ne prideš ob dogovorjeni uri. Prosim, če pride vmes kaj pomembnega, me o tem obvesti v ustreznem času.”

OBRAMBNI POLOŽAJ

To je lahko položaj, ki ga zavzamemo, ko se soočimo s kritiko. Ko se soočamo z domnevnim napadom nase, se branimo – prelagamo odgovornost, ne sprejemamo, da lahko potencialni ugovor vseeno vsebuje kanček resnice. “Spet nisi odnesla smeti? Ne vidiš, da že vse pada iz koša?” vpraša zakonec.

V odgovoru pa se namesto poštenega zagovora (“Zelo sem bila utrujena, potem pa je zazvonil telefon in mi je preprosto ušlo iz glave, takoj bom odnesla.”) raje zabrusimo: “Če te tako zelo moti, zakaj tega ne narediš sam?”

PREZIR

To so negativne misli o zakoncu, oblikovane v obliki žalitev in bolečih opazk. Padajo žalitve, ostre pripombe, sarkastični komentarji. Zaradi teh besed in telesnega položaja nas lahko zagrabi občutek nadvlade.

Zanimivo je, da so bile osebe, pri katerih se je v zvezah pojavil tak slog obnašanja, hkrati tudi bolj dovzetne za okužbe, kar je mogoče lažje razložiti z znižanjem odpornosti kot posledico kronične izpostavljenosti stresu. Prezir torej seje pustošenje in ima kot sam dejavnik tudi največjo povezavo z razhodom.

UMIKANJE

To je preprosto pomanjkanje reakcij. Ne dajete povratnega signala, nasploh vas ni tukaj. Na koncu ne morete vzdržati stalnega boja, zato se odločite, da boste prenehali, in se “umaknete”. Vaš zakonec se želi prepirati, vi pa se delate, da ste zasedeni, ukvarjate se s čim drugim, partnerja preprosto ignorirate.

Takšen odnos je treba najprej opaziti pri sebi, šele potem pri drugi osebi. Gre namreč za pomemben signal, da je na vašem odnosu potrebno delati, morda celo poiskati profesionalno pomoč. Ne bojte se tega, dokler je še čas, da se težave reši.

 

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevod in priredba: Jezikovno Mesto.

E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se tukaj.