“Z ženo sva pogosto v konfliktu,” priznava Edvard. “Ne prenesem več trenutkov, ki naju izčrpavajo ali pustijo vznemirjena in frustrirana. Ko se ne strinjava, raje prekinem razpravo, kar ženo še bolj razjezi. Pogosto se bojim, da sva se narobe odločila, ko sva se poročila.” Opisano situacijo številni pari dobro poznajo.
Če natančneje pogledamo sprožilne elemente, razvoj in občutke teh destruktivnih konfliktov, se zdi, da se konflikti pojavljajo med spopadi dveh različnih pogledov, občutkov ali namer med zakoncema.
Tisti, ki končajo pogovor vsakič, ko se pojavi prepir, to storijo, ker se jim zdi, da niso sposobni nadaljevati razprave in se soočiti s situacijo. Počutijo se v nevarnosti in se prepiranju raje izogibajo. Toda ali je to primerno dejanje za spopadanje s konflikti?
Preberite še:
Naredite konec prepirom v vaši zvezi
Prednosti konfliktov
Kdo bi morda pomislil, da gre za preudarno držo. Vendar je ne smemo zamenjevati: čeprav se z begom lahko izognete začetemu konfliktu, pa različno mnenje ostane in še naprej zastruplja odnos. Bi se morali vedno izogibati konfliktu? Ali morda ni prav konflikt priložnost, da se upošteva individualnost vsakega zakonca? Mar ni to način, kako pričati o spoštovanju, ki ga izzove vaša ljubezen?
Ni se vam treba bati, da bi s konflikti prekomerno izpostavljali razlike. Konflikt namreč vsakemu omogoča, da je takšen, kakršen je, pod pogojem, da so postavljena prava vprašanja in so zakoncema znana pravila, ki omogočajo, da ne bi preveč ranila drug drugega.
Med konflikti si je pomembno postaviti naslednje vprašanje: “Ali znam razlikovati med različnimi občutki, ki me oddaljujejo (strah pred lastno agresivnostjo, ki bi lahko škodovala mojemu zakoncu, moja osebna trma …) od osnovnega vprašanja?” Ob neizživetem nezadovoljstvu na enem ali več področjih obstaja nevarnost ustvarjanja sovražnosti ali antipatije.
Preberite še:
Prepiri v času zaroke: je to opozorilno znamenje?
Nekaj pravil, ki jih je treba upoštevati, preden se lotite prepira
Preden začnemo spor, bi morali na eni strani priznati, da trpimo zaradi različnih situacij (povejmo to zakoncu), po drugi strani pa sprejeti idejo, da ta konflikt ne bo povzročil škode.
Če želite, da bo temu res tako, je treba spoštovati določena osnovna pravila: govorite v prvi osebi (“Čutim, da …”, “Raje bi …”) in aktivno poslušajte svojega zakonca, torej vedno pomislite na obojestransko zadovoljevanje potreb.
Avtorica prispevka je Marie-Noël Florant.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila španska izdaja Aleteie. Prevedel in priredil Tomaž Kavčič.
Preberite še:
Česa je (bilo) v vašem življenju več, pohval ali graj?
Preberite še:
7 nevarnosti, ki ogrožajo naše odnose
Preberite še:
Kaj storiti, če smo v napetih odnosih s svakinjo ali svakom
