Številni ukrepi, ki jih odgovorni sprejemajo, da bi zajezili hitro širjenje koronavirusa, korenito spremenijo vsakdan sleherne družine. To seveda vpliva tudi na razpoloženje moža in žene.
Če težavam, ki so že prej vplivale na odnos med zakoncema, dodamo še karanteno, se stanje lahko še poslabša. Govorimo o parih, ki so že pred epidemijo imeli osebne težave, kot so na primer finančni problemi, nezvestoba, razmišljanje o ločitvi, depresija …
Preberite še:
“Ko nismo v dobri koži, se do bližnjih obnašamo podobno, kot nezavedno ravnamo s seboj”
Današnje prioritete
Zakonca se morata zavedati, da trenutno prioriteto predstavlja zdravje in čim manj stresen vsakdan vse družine, za kar je potrebno tudi premirje v njunih konfliktih. Le tako se lahko učinkovito dogovarjata in se spopadeta s trenutno situacijo.
Pozitivne spremembe
Ko bo kriza minila, težave v odnosu ne bodo izginile, a izkušnja trenutkov karantene lahko povzroči pozitivne spremembe v načinu, kako se soočamo s težavami. Z drugačnim pristopom lahko najdemo tudi možnosti za krepitev zakonske zveze. Morda moramo za to le sprejeti težje, vendar izvedljive in trajne odločitve za dosego cilja.
Vendar pa moramo biti realistični, saj v občutku osamljenosti obstaja velika nevarnost, da se poleg občutka nezadovoljstva, ki se prikrade v odnos, začne pojavljati melanholija, žalost.
Preberite še:
Verjemita v vajino zvezo. Če ne bosta vidva, ne bo nihče
“Strateški čustveni načrt” za reševanje konfliktov
- Vajina prednostna naloga naj bo iskanje protistresnih formul, ki vama omogočajo, da v času izolacije ali karantene vzdržujeta odnos. Pripravljena morata biti na dajanje potrebnega prostora kakršni koli obliki izražanja čustev. Čeprav se zdi težko, se bosta le na tak način izognila čustvenim konfliktom in sobivanje ne bo postalo še bolj kritično.
- To ni čas za neposreden napad na napake in razlike drugega, ampak čas za to, da zakoncu dajete čustveno podporo in razumevanje, da do njega čutite empatijo.
- Ne vstopajte v pogovor z depresivno držo, ki lahko povzroči tesnobo ali obup vpletene osebe, ampak poskusite s pogovorom zagotoviti, da se sogovornik ne bo izogibal situaciji ali se zaprl sam vase.
- Izogibajte se temam, ki zagotovo izzovejo besedne spopade in razprave. Ko zakonca sprejmeta drugačen način odnosa, lahko načrtujeta čas za pogovor o težkem položaju, ki ju ločuje, s predhodnim dogovorom, da temo opustita, če bosta vmes postala preveč čustveno vpletena.
- Spominjajta se vsega dobrega, ki sta ga storila drug za drugega v vajinem zakonu. Na ta način si prizadevamo, da se ne zadržujemo pri negativnih lastnostih zakonca, ampak prepoznamo njegovo dobro na materialni, duhovni in čustveni ravni.
- Pri stališčih, ki na splošno motijo drugega, je treba drug drugemu tudi popuščati in ne nakazovati, da se bo to spremenilo, ko bo nujna situacija minila in se bo nadaljevalo “normalno življenje”.
- Če zakonec v tem času zboli, moramo poskrbeti tako za njegovo zdravje kot tudi za čustveno stabilnost.
- Tisti, ki ima možnost in sposobnost organiziranja čim bolj nemotenega družinskega vsakdana, naj to počne in s tem dovoli počitek tistemu, ki je bolj ranljiv.
- Najpomembneje je iti prek sebe, misliti na druge in se zavedati dejstva, da vsi preživljamo krizne trenutke, v katerih se moramo podpirati, biti dobrodelni in zagotavljati, da se tudi drugi ne počutijo osamljeni.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila italijanska izdaja Aleteie. Prevedel in priredil Tomaž Kavčič.
Preberite še:
Kako v 7 korakih postati dober poslušalec
Preberite še:
Je rezervoar ljubezni v času karantene že prazen?
Preberite še:
“Odnosi pogosto niso samo prostor vzhičenosti, ampak tudi sad trdega in nič kaj privlačnega dela”
