Kakšen vzorec odnosov tvorite?

Čeprav se morda nasveti slišijo absurdno, nam lahko celo pomagajo, če jih uporabimo pri primernem vzorcu odnosov. Vzorce, ki jih boste vsak hip spoznali, je opisal zakonski svetovalec Michael White, ki je opazil, da se pari, ki pri njemu poiščejo pomoč, delijo na tri skupine.

To je pomembna informacija: gre za pare, ki so pomoč poiskali pri zakonskem svetovalcu. To torej niso vzorci parov, ki dobro delujejo, kljub temu pa lahko v tem znanju vsak najde nekaj zase. White je imel opravka predvsem s tremi tipi parov:

Zakaj je tako pomembno, katerega vzorca se poslužimo v konfliktnih situacijah? Ker za vsak model obstajajo drugačni postopki, s pomočjo katerih lahko odnos popravite in o katerih lahko več preberete v nadaljevanju.

Večni prepiri in spori o tem, kdo ima prav in kakšen je bil natančen potek situacije (najpogosteje brez uskladitve). Imate občutek, da ne počnete nič drugega, kot da se prepirate, vaš odnos pa je stkan iz nesporazumov. Če se v tem opisu prepoznate, se najverjetneje poslužujete simetričnega vzorca tvorjenja odnosov.

Za to je značilno, da središče vašega življenja predstavlja to, kar vas … deli. In to je vzrok za konflikte. To lahko popravite, če si skupaj ogledate, kaj imate skupnega, in razmislite, kaj vas povezuje.

Za preprosto vajo lahko en teden zapisujete vse stvari (iz preteklosti in sedanjosti), ki vas povezujejo, nato pa lističe spravite v škatlo. Po enem tednu jih preberite in se o njih pogovorite. V vašem odnosu lahko na ta način občutite resnično drugačno vzdušje.  

V komplementarnem odnosu partnerja drug drugega na neki način dopolnjujeta. Ena oseba je dominantna, organizirana, razporeja naloge, najpogosteje ima vlado in upravlja z denarjem. Druga oseba pa je podrejena, naloge opravlja, drugega pomirja in mu popušča. To je težko za obe strani! Prvega pogosto bremeni pretirana odgovornost, drugi pa se počuti premaganega.

To je mogoče popraviti s tako imenovano injekcijo simetrije. Temelji na eksperimentu, med katerim si strani zamenjata vloge za npr. en teden, da bi ugotovili, kako se počuti partner. Praviloma je to težka naloga za pare, ki lahko prinese nekoliko neprijetne občutke, hkrati pa je to odličen način, da spoznate perspektivo druge osebe in vpeljete spremembe.

V odnosu bližina – distanca ena oseba lovi, druga pa beži. Ena oseba želi biti zelo blizu (piše sporočila, vedno mora vedeti, kaj se z drugo osebo dogaja, potrebuje fizično bližino in nasprotuje vsem partnerjevim poskusom, da bi se oddaljil). Druga oseba pa išče priložnost za distanco, neodvisnost, pobeg, ker se počuti, kot da se "utaplja" v ljubezni.

Da bi to popravili, morata obe strani spoznati, da počneta nekaj zelo pomembnega za zvezo. Prva oseba skrbi za skupnost, druga pa za individualnost. Tak par lahko izpelje eksperiment, v katerem partnerja zamenjata svoje vloge. Par se sam dogovori, kaj to pomeni za njih.

Vidite tudi pri sebi tak vzorec odnosa? Si želite popraviti trenutno stanje? Za pomoč lahko prosite tudi zakonskega svetovalca. Srečno!

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevod in priredba: Jezikovno Mesto