Aleteia logoAleteia logoAleteia
Pet, 12. avgusta |
Aleteia logo
Življenjski slog
separateurCreated with Sketch.

Nekaj nasvetov za vse, ki nočejo ostati samski

HAPPY

Evgeny Bakharev | Shutterstock

Mathilde de Robien - objavljeno 14/07/22

Praktični, psihološki in duhovni nasveti, kako "položiti vse karte na mizo" in se pripraviti na "veliki zmenek"

“Odgovoren sem za to, kar nisem bil,” je dejal francoski avtor Bernanos na smrtni postelji. Težka in zahtevna obsodba, ki nas sooči z odgovornostjo do lastnega življenja.

Misel lahko prizadene številne samske fante in dekleta, ki trpijo, ker (še) niso našli ljubezni, čeprav si je goreče želijo.

Če Bernanosova sodba ostaja stroga z različnih vidikov, pa hkrati odpira pot: če človek ni v celoti odgovoren za to, da je samski, je vendarle odgovoren za to, da se odpre drugim, da išče prijateljstvo, delitev, ljubezen. Velik izziv, pri katerem imejte v mislih nekaj iztočnic.

Z vašo pomočjo bomo še boljši

Iskreno se vam zahvaljujemo, ker berete in spremljate Aleteio. Z veseljem in predano ustvarjamo njene vsebine, za delovanje pa seveda potrebujemo sredstva. Zato vas prosimo, da nas podprete – za še več dobrih člankov, ki bodo spodbujali in dajali navdih. Vse podatke najdete TUKAJLE. Hvala vnaprej! ekipa Aleteie

1. Bodite v miru s samim seboj

Težko je razmišljati o “naju”, če “jaz” nisem pomirjen s seboj. Trajna ljubezenska zveza predpostavlja, da je človek v miru in resnici s samim seboj. Oče Nicolas Rousselot, jezuit in kaplan na politehnični šoli, pravi: “Ne moreš spoznati nekoga,” poudarja, “če nisi pomirjen s seboj, svojo zgodovino, svojo preteklostjo.” To predpostavlja, da človek opravi ali je opravil nekaj dela na sebi: da spregovori, odpusti in/ali prosi za odpuščanje.

Biti v miru s samim seboj pomeni tudi znati živeti v samoti. Osamljenost (če je sprejeta) omogoča, da se odpremo resnični ljubezni, kjer drugi ni ne predmet ne opora. Ljubezenski odnos je izkrivljen, če temelji na begu iz samote.

Oče Denis Sonet svari pred potrebo, da smo z nekom zaradi strahu, da bi ostali sami. Po njegovih besedah odrasli par združuje dve bitji, ki bi lahko dobro živeli sami, vendar bi bili revni, če ne bi delili svojega bogastva. “Če bežim iz svoje samote,” je povzel oče Nicolas Rousselot, “je to zato, ker ne morem živeti v svoji osebi, v svoji zgodbi. In dokler tega ne storim, do srečanja ne bo prišlo”.

2. Predlagajte srečanje

Nikogar ne spoznamo, če samo sedimo doma na kavču. Oče Pascal Die, doktor filozofije in teologije, odgovarja tistim, ki trdijo, da jim bo moža ali ženo poiskala Božja previdnost:

Pazite se duhovnih izgovorov, kot je “Bog mi bo našel moža/ženo”. Kaj bi počeli, če bi bili brezposelni? Aktivno bi iskali službo. Prepustitev Previdnosti ne pomeni opustitve odgovornosti.

shutterstock_289501205.jpg

Nato citira misel krščanskega besedila iz prvega stoletja: “Kar lahko, tudi storite. Česar ne morete, zaupajte Božjemu usmiljenju.”

Ustvarjanje priložnosti za zmenke je zdaj vsekakor dosegljivo vsaki osebi. Le odzvati se je treba na vabila, se udeleževati izletov in dogodkov samskih, biti odprt za prijatelje prijateljev, da bi spoznali nove ljudi.

Enako velja za obisk skupine v župniji, udeležbo na prijateljičini poroki, tudi če je niste videli že dolga leta. Morda je čas, da se pridružite kakšni športni skupini, postanete prostovoljec v kakšnem društvu ali se udeležite srečanja za samske.

Oče Nicolas Rousselot meni, da se ne smemo neposredno spuščati v kratkotrajne odnose, ampak je, nasprotno, dobro, da se spoznavamo v skupini:

“V neposrednem stiku spremenim svoj način bivanja, da se prilagodim temu, kar drugi pričakuje od mene. V skupini se manj nadzorujemo, imamo več svobode, vse je bolj naravno in bližje smo resnici o sebi.”

Če počnete nekaj skupnega, obstaja največja verjetnost, da boste nekoga spoznali. Na sprehodu, romanju ali med prostovoljnim delom nekaj počnete skupaj in v teh trenutkih “vidite najlepši obraz druge osebe – oseba se pojavi,” pojasnjuje kaplan.

3. Tvegajte

Mnogi se bojijo znova vstopiti v ljubezensko zvezo, ker so bili v preteklosti ranjeni. Hromi jih strah pred tem, da bi bili spet ranjeni, razočarani, da bi izstopili iz območja udobja in stopili v neznano. Gre za strahove, ki spodkopavajo svobodo ali o njej ustvarjajo napačno predstavo.

Ljubezensko razmerje predpostavlja zavezo, vsaka zaveza pa pomeni prevzem tveganja. Oče Pierre-Marie Castaignos, strokovnjak za pripravo na zakon, opozarja na veliko skušnjavo samskega človeka: ohranjati odprto neskončno paleto možnosti.

Brez obveznosti so vse poti še vedno odprte. Toda kako premagati strah pred obveznostmi? Eden od ključnih dejavnikov je samozavest, pravi: prepričanost, da se zavezuješ, da boš dosegel nekaj pomembnega.

MĘŻCZYZNA SAMOTNY

Tveganje pomeni tudi, da si upate narediti prvi korak in razkriti svoja čustva. Oče Castaignos nas vabi, naj se pustimo presenetiti neznanemu, drugačnosti, naj se osvobodimo pričakovanj, ki so včasih tako težka, da ohromijo vsak zagon. Na vseh področjih je sedanja težnja po zmanjševanju tveganj: “Vendar pa z zmanjševanjem tveganj,” poudarja, “zmanjšujemo tudi možnosti za srečanje.”

4. Premagajte strahove in se naučite komunicirati

Eno je udeležiti se srečanja za samske, drugo pa je vedeti, kako vzpostaviti odnos z drugimi. Bila bi velika škoda, če bi osebi svojega življenja pustili pobegniti iz preprostega razloga, ker si ne upate govoriti z njo!

To, da znate poslušati, je vsekakor pohvalno, vendar je zaželeno tudi, da znate govoriti, da znate zaupati, da daste nekaj od sebe, če želite komunicirati z drugo osebo. Oče Denis Sonet, odličen strokovnjak za svetovanje parom, je zapisal:

“Nemogoče je ostati v družbi nekoga, ki ne da ničesar od sebe. Njegov sogovornik pride do te nespremenljive pripombe: Ampak govôri o sebi … Konec koncev te ne poznam! O tvojem življenju ne vem ničesar.”

Morda gre za sramežljivost, pogosto pa za strah pred razočaranjem ali razkrivanjem lastnih občutkov. Kljub temu, zagotavlja duhovnik, “iskrena izmenjava čustev, pozitivnih in negativnih, lahko razburka srca”.

Odnos, ki predvideva pogumno premagovanje strahov:

“Morda obsojan, kritiziran, nerazumljen,” analizira pisatelj in frančiškan Michel Hubaut, “ujet v strahu, da bo druga oseba o meni zaznala neprijetno podobo, v strahu, da bom postavljen pod vprašaj, da se bom moral spremeniti, da bom nadvladan, manipuliran, zapeljan in zapuščen … Kdor ne premaga teh strahov, ne bo nikoli komuniciral.”

Besede so izredno pomembne, tudi če se v današnjem življenjskem slogu hitro usmerimo v intimne odnose, opozarja oče Rousselot. Na prvem mestu je odnos, ki potrebuje diskurz, načrt. “Če je užitek pomembnejši od odnosa, ta ne traja.”

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila brazilska izdaja Aleteie. Prevod in priredba: Jezikovno Mesto

Tags:
odnosiosebna rastsamski
Podprite Aleteio!

Želimo si, da bi bila Aleteia vsakomur prosto dostopna. Ne zahtevamo registracije oziroma prijave. Trudimo se omejevati oglase, da ne bi bili preveč moteči, in, kolikor je mogoče, omejujemo stroške.
Vaši velikodušni darovi v podporo Aleteii bodo omogočili, da bodo desettisoči še naprej lahko brezplačno uživali v Aleteijinih vsebinah, ki ljudem lepšajo življenje, izobražujejo, spodbujajo in širijo dobro.
Aleteia želi služiti svojim bralcem in jim nuditi to, kar jih bogati. Da bi to lahko čim boljše počeli tudi v prihodnje, vas prosimo za finančno podporo.

Hvala že vnaprej!

Urška Leskovšek,
urednica Aleteie Slovenija

Top 10
Več
E-novice
Prejmi Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naroči se na Aleteijine e-novice.