Mož in najstnik se ves čas prepirata. 8 nasvetov, ki bodo pomagali

Če imate občutek, da ste med svojim zakoncem in vajinim najstnikom nenehno v vlogi sodnika, verjemite: niste sami. Mnogi starši se znajdejo med dvema ognjema, ko so prisiljeni uravnotežiti svojo zvestobo do zakonca in ljubezen do najstnika, obenem pa si prizadevajo, da bi v družini ohranili skladne odnose.

Vloga opazovalca glasnih soočenj med staršem in najstnikom je lahko izjemno neprijetna. Pogosto se ob tem v nas prebudi zaščitniški nagon do otroka in nezadovoljstvo do zakonca – navsezadnje si vsak izbira svoje bitke. Tovrstne napetosti lahko razrahljajo družinske vezi in celo povzročijo napetosti v vašem zakonu, če se jih ne lotite s pravšnjo mero previdnosti.

Zakaj pride do tega? Pogosto gre za nasprotujoč si pogled na določena vprašanja. Najstniki so po naravi stvari v obdobju uveljavljanja neodvisnosti, mnogi starši pa hkrati občutijo potrebo po okrepljenem nadzoru in vodenju. Dodajmo še dejstvo, da ima vsak od staršev morda svoj vzgojni slog ali različne ravni potrpežljivosti, in že imamo popoln recept za resen družinski spor.

Vendar ne obupajte! Obstajajo načini, kako tudi v takšne razmere vnesti več miru in vzajemnega spoštovanja, ne da bi imeli občutek, kako ves čas igrate za dve nasprotni ekipi. Predstavljamo vam nekaj strategij in upamo, da vam bo z njihovo pomočjo uspelo vsaj nekoliko zmanjšati napetosti v družinskem krogu:

Ko ste ujeti med zakoncem in najstnikom, se vam morda zdi, da ste se znašli v boju med dvema ognjema, toda namesto da bi se postavili na eno ali drugo stran, raje prevzemite vlogo nevtralnega diplomata. (Zavedam se, da je to lažje reči kot storiti!)

Ko napetost narašča, prisluhnite vsakemu posebej. Zakoncu brez obsojanja dajte možnost, da vam zaupa svoje nezadovoljstvo nad otrokovim ravnanjem, najstniku pa prav tako dajte priložnost, da pojasni svojo plat. Obema dajte vedeti, da razumete njuna čustva, tudi če se v celoti ne strinjate z njunim ravnanjem.

Če se kot poslušalec znate vživeti v bližnjega, lahko včasih razkrijete vzrok težave in sprostite napetost, še preden se ta poveča. Vi ste tisti, ki vidite obe strani in lahko pomagate premostiti vrzel med njima.

Povsem normalno je, da se družinski člani ne strinjajo med seboj, toda spori, ki se nenehno zdijo kot bitka, v kateri je treba določiti zmagovalca, ustvarjajo napetost za vse.

Z zakoncem se na štiri oči pogovorite o tem, kako bi želeli, da bi bili videti prepiri v vašem domu – morda nekoliko manj glasni, z manj ostrih besed in medsebojnega zmerjanja. Predlagajte mu, naj utiša svoj glas in se izogiba besedam, kot sta "vedno" ali "nikoli", saj te prispevajo k napetosti in običajno razmere še zaostrijo.

Če je ton miren, tudi kadar se ne strinjate, bodo vsi imeli občutek, da so slišani in razumljeni, ne da bi jeza zameglila pogovor.

Če se stvari zaostrijo, zakonca in najstnika spodbudite, naj si vzameta kratek premor in se zbereta. To ni namenjeno le najstniku, ampak tudi odraslim, ki morda potrebujejo trenutek, da se umirijo. Če vsak dobi priložnost, da zbere svoje misli, se lažje znova loti pogovora s svežim pogledom in se izogne tveganju, da bi v vročici razburjenja izrekel kaj žaljivega.

To lahko nežno predlagate zakoncu kot način, da svojemu najstniku ponudi dober zgled, kako ravnati v sporih. Kratek premor je znamenje, da obe strani bolj kakor zmago cenita mirno reševanje nesoglasij.

Najstniki so vrhunski izvedenci za odkrivanje razpok v enotnosti svojih staršev. Če vidijo, da je eden od staršev strog, drugi pa ne, lahko bolj pritisnejo na "strožjega" starša ali pa poskušajo prelisičiti oba. Da bo vsem v družini vse jasno, si vzemite čas za pogovor o vzgojnih prijemih in se dogovorite glede določenih omejitev.

Poiščite čas za pogovor s svojim zakoncem, ko najstnika ni v bližini. Pojasnite mu svojo željo, da bi se oba počutila kot skladna in podporna ekipa. Nato izberita nekaj temeljnih pravil, s katerimi se oba strinjata, in se pogovorita o tem, kako se bosta odzvala v različnih razmerah.

Kadar se vam zdi, da je vaš zakonec prestrog, ste verjetno v skušnjavi, da bi vskočili v spor in stopili v obrambo najstniku. V tem primeru se v navzočnosti otroka dosledno izogibajte kritiki zakonca.

Tudi če se ne strinjate z njegovim tonom ali pristopom, boste z reševanjem nesoglasja na štiri oči zakoncu pomagali ohraniti občutek avtoritete in spoštovanja pred najstnikom. Vaš najstnik mora videti, da starša igrata za isto ekipo – tudi če se morda stvari lotevata nekoliko drugače.

Namesto kritike raje nežno preusmerite pogovor, če se oddalji od začrtane poti, in se pozneje z zakoncem pogovorite o drugačnih načinih reševanja tovrstnih vprašanj v prihodnosti. Zakonec bo občutil vašo podporo, ne pa spodkopavanja svoje starševske avtoritete, in vaš najstnik bo videl zgled spoštljivega partnerskega odnosa.

Starši pogosto težko ostanejo mirni, ko čutijo, da jih najstnik ne spoštuje. Tu nastopi vaša vloga mirnega in potrpežljivega zgleda – čeprav to ni niti najmanj preprosto, ko ste utrujeni, preobremenjeni ter naveličani enega in drugega!

Toda z vztrajnostjo in sočutjem lahko vplivate tako na najstnika kot na zakonca in ste obema zgled, kako se odzvati na spore. Če bo zakonec videl vaš pristop, ga bo to morda spodbudilo k premisleku o lastnem slogu, in če bo najstnik videl, da ostajate mirni, bo morda nekoliko manj oster v svoji obrambi.

Vztrajno dajanje zgleda lahko sčasoma naredi čudeže. Tako zakonec kot najstnik bosta morda sprejela bolj uravnotežen pristop, ne da bi se tega sploh zavedala.

Preprost način za umiritev in okrepitev družinskih vezi, še posebej takrat, ko je vse napeto, je skupna molitev. Ni treba, da je vse skupaj preveč uradno – zadošča že kratek čas, da se vsi "prizemljijo" in zberejo z določenim namenom. To je miren način, kako pustiti ob strani razlike ter se znova povezati med seboj in z Bogom, obenem pa se spomniti, da si vsi prizadevate za isti cilj: zdravo in srečno družino.

Če napetost med vašim zakoncem in najstnikom vztraja, ni nič narobe, če poiščete podporo pri zaupanja vrednih družinskih članih ali prijateljih, ki morda že imajo podobne izkušnje, ali pa pri domačem duhovniku. In ne oklevajte se obrniti na strokovnjaka za duševno zdravje ali družinskega svetovalca, če čutite, da so težave resne ali se stopnjujejo.

Pogled od zunaj pogosto prinese spoznanja, ki jih sami morda niste upoštevali. Prav tako vam lahko ponudi pomoč, ki vam bo omogočila, da se odzovete in rešite težave, ne da bi povečali napetost v družinskem krogu.

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila ameriška izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Mojca Masterl Štefanič.