Tiha tragedija starševske odtujenosti: “Oče, ne želim te videti”

Boštjanova (izmišljeno ime) hči je dopolnila 16 let in izjavila, da nikoli več ne želi videti svojega očeta. Zaradi depresije je že dve leti v psihiatrični oskrbi. Večino časa preživi doma, redko hodi v šolo in nima stikov s prijatelji. Večino časa preživlja doma z mamo, ki je prav tako že več let v psihiatrični oskrbi.

Stike z očetom je dojemala kot nujno zlo – morala se je obleči, umiti, se peljati na drug konec mesta. Sedaj ji tega ni več treba.

Anže se je po burni ločitvi, ko ga je bivša žena med drugim neupravičeno obtožila incestnega vedenja do otrok, boril za možnost, da bi ohranil stik z njimi. Na žalost je zakonodaja delovala tako, da je mati dobila polno skrbništvo, srečanja očeta z otroki pa so vedno potekala pod nadzorom tretje osebe, kar ni bilo ugodno za gradnjo odnosov.

Kljub temu se je sin, ko je postal polnoleten, preselil k očetu. Hči pa je ostala z mamo in, kot pravi, očeta sovraži. Anže nima iluzij. "To se bo slabo končalo," ponavlja z bolečino. Je nemočen. To je huda zgodba, a žal ni osamljen primer.

Starševska odtujenost žal ni (kot se včasih trdi) izmišljotina frustriranih zapuščenih zakoncev. Je resničen in izjemno boleč družbeni problem. V minimalni (najmanj škodljivi) obliki gre za zlonamerno preprečevanje drugemu staršu stik z otrokom. Otrok ljubi, pogreša, vendar ne more videti odtujenega starša.

Najpogosteje pa odtujitev pomeni, da eden od staršev – običajno mati, ki je po ločitvi dobila izključno skrbništvo – začne subtilno (ali tudi ne) manipulirati otroka, tako da drugega starša prikazuje kot nevarnost, zlo ali vir trpljenja. Gre za psihološko manipulacijo – besede, geste, ton glasu, situacije – ki v otroku vzbujajo strah, odpor ali prezir do starša, ki mu je še nedavno bil blizu in je bil ljubljen. Včasih gre za odkrite laži.

Primer iz Anžetovega življenja – takoj po ločitvi je otrokom kupil darila za božič. Njegova bivša žena jih je zavrgla in otrokom nikoli ni dala, trdila pa je, da laže in da ni kupil nobenih daril. Iz grenkih izkušenj se je naučil, da darila od zdaj naprej osebno izroči ob srečanjih.

Strokovnjaki jasno pravijo: pri odtujitvi ne gre za situacije, v katerih drugi starš dejansko predstavlja nevarnost (npr. zaradi nasilja ali odvisnosti), ampak za tiste, v katerih ni nobenega resničnega razloga za prekinitev stikov. Otrok začne ponavljati zgodbo starša, ki ga odtujuje, pogosto nezavedno, kot odmev čustev, ki niso njegova. Pravi: "Ne želim ga videti", "On me nima rad", "Ob njem se počutim slabo" – čeprav je ta čustva v njem vzbudila druga odrasla oseba.

Tragično. Starševska odtujitev lahko vodi do resnih duševnih, čustvenih in socialnih motenj. Z namerno oddaljitvijo otroka od starša – od polovice njegove identitete – mu povzročamo škodo, ki se morda nikoli ne bo zacelila. Psihologi to primerjajo s "čustvenim pranjem možganov".

Ti otroci se kot odrasli pogosto spopadajo z depresijo, strahom, občutkom krivde, nizko samozavestjo in sramoto. Mnogi med njimi ponavljajo destruktivne vzorce – razvezo, konflikte, nezmožnost vzpostavljanja trajnih vezi.

Problem še poslabšuje dejstvo, da odtujitelj pogosto deluje v ekipi. V strokovni literaturi se celo govori o "timu alienatorja" – skupini ljudi, ki so prepričani, da je alienator (torej starš, ki hujska otroka proti drugemu staršu) v resnici žrtev in mu popolnoma verjamejo. V tim alienatorja najpogosteje sodijo prijatelji (ki ne govorijo in ne želijo spoznati perspektive druge strani), njegova mati, širši družinski člani.

Včasih se med razvezo v ekipo vključi psiholog, ki ne pozna dinamike odtujitve. Posledica tega je lahko, da v dobri veri pouči osebo, ki odtujuje, da ima otrok pravico zavrniti stik z drugim staršem. V takem primeru je odtujitelju dovolj, da morebitno srečanje pripravi tako, da je v očeh otroka čim manj privlačno. Na primer: "No, zdaj moraš za vikend k očetu, škoda, ker sem ravno imela vstopnice za kino, zdaj jih bom morala vrniti."

Značilno je, da ima ekipa alienatorja izoblikovano mnenje o drugem staršu, ga ima za osebo brez dobrih lastnosti in za krivca (čeprav to ni res). Babica, ki je del ekipe, ki otroka odtujuje, lahko na primer zmanjša vrednost darila od očeta in reče: "Samo takega majhnega medvedka ti je dal očka?". Takšni komentarji spodkopavajo avtoriteto očeta v očeh otroka in oblikujejo negativno podobo starša.

Potrebna bi bila sprememba zakona, vendar je to tema, na katero nimamo vpliva. Lahko pa začnemo pri sebi – z ozaveščanjem in odprtostjo. Vsak od nas – kot starš, učitelj, pedagog, duhovnik – lahko postane zaveznik otroka. Tukaj je nekaj poti, ki so že danes na voljo:

Starševska odtujitev je krivica, ki jo otroku stori starš – oče ali mati, ki misli, da ker svojega bivšega moža (ali žene) ne spoštuje, ne mara ali morda celo sovraži, je to zato, ker je to v osnovi slab človek. Alienator pogosto meni, da otrok drugega starša ne ljubi resnično, ampak ta z njim manipulira. Zaradi tega prepričanja (zavestno ali nezavedno) poskuša v otroku vzbuditi sovraštvo. V takšni situaciji vsi potrebujejo zdravljenje, mi pa jim lahko ponudimo molitev.

Zato kot skupnost vernikov molimo za vse, ki trpijo zaradi pretrganih vezi. Za otroke, ki ne razumejo, zakaj ne morejo ljubiti. Za starše, ki se počutijo zavrnjene. In za tiste, ki – pogosto nezavedno – postanejo povzročitelji te tragedije.

Naj Gospod, ki ozdravlja zlomljena srca in obveže njihove rane, vsem podeli milost miru, sprave in novega začetka.

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Katarina Berden.