“Mož gleda pornografijo.” Skrito trpljenje marsikatere ženske

Trpljenje žensk, katerih možje se zatekajo pornografiji, je še vedno skrito in podcenjeno. Po mnenju Anne-Sixtine Pérardel, svetovalke na področju odnosov, ki se je posebej specializirala prav za pomoč pri odvisnosti od pornografije, so ženske "kolateralne žrtve" tovrstne odvisnosti. V desetih letih dela opaža, da čedalje več žensk trpi zaradi partnerjeve odvisnosti. "O tem ne zmorejo govoriti, saj jih je pogosto sram, a doživljajo pravi cunami, ko odkrijejo, da njihov mož gleda pornografijo." Meni, da so pogovor, čas in ljubezen dragoceni zavezniki pri osvoboditvi iz te situacije.

Tudi zakonska terapevtka Thérèse Hargot dela s pari, ki se v odnosu soočajo s problemom pornografije. Sliši številna pričevanja žensk: "Bila sem noseča z najinim prvim otrokom, ko sem slučajno videla, kaj mož gleda. Občutek je bil, kot bi me nekdo zabodel v srce," pripoveduje ena od njih, zdaj mama treh otrok. Ni besed, s katerimi bi opisali globino rane in množico občutij, ki jih ženska v tistem trenutku doživlja. Jeza ob misli na izdajo, tesnoba ob misli, da možu ni več všeč, izguba samozavesti, ponižanje ...

Šok včasih pride tudi pozneje, ko ženska odkrije obseg partnerjeve odvisnosti in se zave škode, ki jo povzroča v njunem zakonskem življenju. "Pornografija je danes tako pogosta, da nekatere ženske ne vidijo problema takoj," pojasnjuje Anne-Sixtine Pérardel.

Izgovori, kot sta "vsi to gledajo" ali "moški imajo spolne potrebe", so v družbi tako zakoreninjeni, da je gledanje pornografije postalo banalna dejavnost. "Nekega dne te žene spoznajo, da ne gre le za malo pornografije tu in tam, ampak da je to že postalo impulzivna potreba na dnevni ravni." Takrat razumejo, zakaj njihova spolnost ni izpolnjujoča in od kod izvirajo zakončeva pričakovanja in dejanja.

Nekateri posamezniki se branijo tako, da zmanjšujejo pomen svoje odvisnosti ali užitka – "Tega nikoli ne gledam!"; "Ni tako resno!"; "Nisem te prevaral!" – vendar veliko žensk poroča o občutku izdaje, ki ga čutijo.

Pri pornografiji "res obstaja spolno dejanje, ki ga posameznik doživi z ljudmi, ki niso njegov zakonec, prek medija podobe," poudarja Thérèse Hargot. "Če zvestobo razumemo kot spolno ekskluzivnost, je to objektivno kršeno: gledanje pornografije je oblika nezvestobe."

Rana je globoka, saj postavlja pod vprašaj žensko samopodobo: "Nisem več zaželena"; "Dolgčas mu je z mano v postelji"; "Verjetno je to zato, ker nočem storiti tega, kar me prosi" ... Samozavest je načeta. Zato moževa odvisnost od pornografije ne zadeva samo njega, posledice ima tudi za njegovo ženo in njun odnos.

Anne-Sixtine Pérardel je ob tem odločna in pomirjujoča: "Ni ženina krivda. Pogosto se problem pornografije pojavi že pred razmerjem oz. zakonskim stanom. Primarni vzrok je zgodnja izpostavljenost pornografiji," poudarja. "Med spolno frustracijo in uživanjem pornografije ni nujno povezave," dodaja Thérèse Hargot. "Na splošno se navada gledanja pornografije vzpostavi že veliko pred začetkom razmerja in se znova pojavi po nekaj mesecih, ko romantična čustva nekoliko usahnejo."

Odkritje, da mož gleda pornografijo, škoduje tudi zaupanju med zakoncema. "Če je za ženo gledanje pornografije nemoralno dejanje in izve, da se je moški, ki ga ljubi, zatekal ali se še vedno zateka k njej, lahko izgubi zaupanje vanj," pojasnjuje Thérèse Hargot. Lahko se pojavi dvom in uniči odnos.

Prvi korak do izhoda iz te situacije je pogovor z možem in ubesedenje svojih čustev, kar še zdaleč ni lahko. "Manjkalo mi je energije, da bi mu postavljala vprašanja in bi se pogovarjala o tej temi ... mislim, da nisem več želela znova odpirati rane in spet trpeti," pove mlada mama treh otrok, katere mož se je že večkrat zatekel k pornografiji.

"Zaradi dejstva, da o tem nisva več govorila, mu nisem mogla več v polnosti zaupati, zelo pogosto sem bila sumničava. Tudi najina spolnost je utrpela velik udarec. Počutila sem se, kot da je moje telo že tako umazano."

Tema pornografije v paru ne bi smela biti več tabu: "O tem se morata zakonca skupaj pogovoriti," poziva Thérèse Hargot. Medtem ko je nekaterim gledanje pornografije sprejemljivo, jo drugi dojemajo kot obliko nezvestobe. Strokovnjakinja spodbuja, naj si vsak odgovori na vprašanje, kaj dojema kot obliko nezvestobe.  

Še ena možna ovira pri odpiranju te teme je, da nas drugi dojema kot staromodne: "Ti si tista, ki je staromodna in ima težave s spolnostjo!" sliši nemalo žensk. Takšen odziv ustvarja velik občutek osamljenosti. Prav za te ženske je Anne-Sixtine Pérardel lani ustanovila podporne skupine, ki združujejo žene, ki trpijo, ker njihovi možje gledajo pornografijo. "V pogovoru z drugimi ženskami spoznajo, da niso same in niso nore. Imajo pravico trpeti, to je normalno, to je legitimno," je jasna strokovnjakinja.

Še en korak do lajšanja trpljenja – poleg pogovora – je razumevanje procesa odvisnosti od pornografije. "Dandanes je že čudež izogniti se pornografiji," priznava Anne-Sixtine Pérardel. Pojav je tako razširjen, da se je težko ne ujeti v zanko.

Izziv za tovrstne platforme je k vsebinam privabiti vedno mlajše potrošnike. "Ko enkrat razumeš poslovni model pornografske industrije (povečanje prometa na spletnem mestu za povečanje finančnih dobičkov od prodaje oglasnega prostora, op. a.), je logično spoznanje, da je v njihovem interesu, da otroci in mladostniki čim prej najdejo njihove vsebine in postanejo redni gledalci, da si zagotovijo veliko število zvestih strank v prihodnje," pojasnjuje Thérèse Hargot.

Pri tem ne gre za zagovarjanje potrošnikov pornografije, ki so na nek način žrtve brezvestne industrije, niti za obtoževanje ali omalovaževanje moških, ki se preveč zlahka pustijo prevarati, temveč za razumevanje travme, povezane z zgodnjo izpostavljenostjo pornografiji. Izpostavljenostjo, ki spremeni sistem čustvenega obvladovanja in vizijo spolnosti.

Reševanje zakonske krize, povezane z gledanjem pornografije, ni nemogoče. Zahteva pa potrpežljivost, veliko ljubezni in pogosto tudi strokovno pomoč.

Neka ženska, ki jo pri tem spremlja Thérèse Hargot, pripoveduje o tem, kako je njen odnos prešel iz boja "drug proti drugemu" v boj "skupaj proti pornografiji". "Pornografija je eden od strupov, ki so poskušali (in še vedno poskušajo) uničiti najin odnos. Nanjo sem gledala kot na sovražnika in vsakič, ko se je moj mož ujel v njeno zanko, sem besnela, počutila sem se izdano, zlorabljeno, ničvredno, prevarano. Nanj sem gledala kot na šibkega in nezrelega. Potrebovala čas, da sem si povrnila samozavest, mu odpustila in znova začela verjeti vanj ..." pričuje in poudarja o pomenu podpore, zaupanja in neomajne ljubezni kljub slabostim.

"Vrednost mojega moža se kljub njegovim težavam in napakam ne spremeni. Potrebuje mojo podporo, da še naprej verjame, da je ta boj mogoče dobiti. Občutek ljubezni in sposobnosti ljubezni preglasi krivdo in spiralo tega začaranega kroga."

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila francoska izdaja Aleteie.