Verjetno se vam je že kdaj zgodilo, da ste se pogovarjali s kom, ki je bil teoretično do vas prijazen in vas glede kakšne stvari celo pohvalil, na koncu pogovora pa ste se vseeno počutili nekoliko neprijetno. Ali še huje, počutili ste se krive, čeprav se je vse zdelo v redu. In ko ste nekomu povedali o tovrstnih občutkih, vam je dejal, da iščete težave tam, kjer jih ni.
Kaj se zgodi, če jeze ne izrazimo neposredno?
Odkrite agresije ni težko definirati. Kričanje, loputanje z vrati, pretirane geste. Je očitna in velikokrat že meji na nasilje.
Še večji izziv v odnosih pa je pasivna agresija – na videz vljuden pogovor, v resnici pa poln prikritih in tudi nesramnih sporočil. Priča smo mu lahko tako v službi kot doma.
Pasivna agresija se kaže v tem, da "pozabimo" na pomemben dogovor, zamujamo s poročilom ali ga oddamo v zadnjem trenutku in s tem drugemu odvzamemo priložnost za pripravo na poročanje. Včasih gre tudi za manjša dejanja sarkazma – zavestno pospravimo dokument v napačno mapo, molčimo, medtem ko druga oseba čaka na odgovor, ali pustimo rezervoar za gorivo v avtomobilu prazen, čeprav je jasno, da ga bo za nami nekdo vozil.
Na prvi pogled se zdijo vse te stvari zanemarljive, a na dolgi rok prispevajo k sistematičnemu spodkopavanju zaupanja in občutka varnosti.
Psihologija opisuje pasivno agresijo kot manipulativno vedenje, ki temelji na pasivnosti ali navideznih "naključjih", pogosto s prisotno željo po kaznovanju, maščevanju ali ljubosumju.
Kdor se zateče k temu načinu komunikacije, ima prednost, saj se odveže odgovornosti in svoje besede in dejanja opravičuje z "Mislil sem dobro"; "Nisem vedel, da je to tako pomembno"; "Gotovo si me narobe razumel". Takšno vedenje uničuje odnose, saj se žrtev po eni strani počuti prizadeto, po drugi strani pa nima jasne podlage, da bi se branila.
Pasivna agresija v praksi
V vsakdanjem življenju se pasivna agresija pojavlja v različnih oblikah. Ena najpogostejših so komplimenti s prikrito nesramnostjo – stavki, ki nakazujejo pohvalo, v ozadju pa se skriva žalitev. Na primer: "Odličen avto, skoraj tako dober kot Bojanov"; "Lepa obleka, škoda, da sem sam preveč suh za ta kroj."
Včasih lahko prejmemo darilo, ki je žaljivo – na primer naročnina na program hujšanja, če obdarovanec ne čuti pripravljenosti za takšen korak. Gre za na videz majhne stvari, ki lahko pozneje sprožijo misel: "Čakaj, to pa ni bila pohvala ..." Ko se na to odzovemo negativno, slišimo: "Hej, to je bila samo šala, nimaš smisla za humor!" ali "S tabo je nekaj narobe, da si užaljen za vsako stvar. Delaj na sebi."
Drug opozorilni znak so komentarji, ko drugi izrazi svoje opažanje in ga pospremi s sodbo, zakaj je tako. Na primer: "Tukaj je precej umazano. Škoda, da nisi imel časa pospraviti, očitno si bil preveč zaposlen." Ali: "Otrok je lačen, ampak sklepam, da si imel verjetno preveč dela, da bi pripravil večerjo." Ali situacija v službi: "Šef čaka na to poročilo že od včeraj, ampak vidim, da je bilo nekaterim bolj pomembno posodobiti svoj profil na družbenih omrežjih." Sliši se kot sprijaznjenje s stanjem, hkrati pa oseba odgovornost prelaga na drugega in pri njem vzbuja občutek krivde.
Še en način je prikazovanje sebe kot žrtev. Pasivno agresivna oseba se pretvarja, da jo je neka stvar prizadela bolj, kot si predstavljamo. Lahko pretirano dramatizira: "Tako zelo sem se trudila, vse sem vložila v to, ti pa tega sploh ne ceniš. Najbolje bo, da vse vržem v smeti."; "Pol dneva sem porabila za urejanje predsobe, da bi vsi lahko našli svoje stvari, ampak vidim, da nered nikomur ni bil moteč."
Naslednje področje je namerno odlašanje in ignoriranje. Včasih kdo "po nesreči" pozabi na pomemben dogovor, prelaga pošiljanje poročila ali kljub obljubi odlaša s pomivanjem posode. Pogosto tega ne počne zaradi raztresenosti, temveč da izrazi svojo zamero ali preda sporočilo: "Ne boš mi ukazoval." Na delovnem mestu lahko to pomeni ignoriranje sporočil, spremembo načrtov v zadnjem trenutku ali ko koga namerno izločimo iz pogovora samo zato, da se pozneje znajde v nerodni situaciji, ker ni vedel za dogovor.
Obstajajo tudi bolj subtilne oblike – izključevanje iz skupine ali sestankov, širjenje govoric in druge manjše sabotaže. Včasih je pasivna agresija preprosto "kazenski molk" – neodgovarjanje na sporočila, pretvarjanje, da ne vidimo druge osebe ali pogledovanje na telefon, medtem ko se z nekom pogovarjamo. Vse to daje "storilcu" občutek nadzora, osebi na drugi strani pa odvzema moč.
Kako se odzvati, ko smo priča pasivni agresiji?
Najprej je dobro preučiti temeljni vzrok neprimernega vedenja. Morda je nekdo, ki se ne odziva, resnično preobremenjen ali celo depresiven. Če pa težavo izpostavite in vas oseba skuša prepričati, da pretiravate ali vidite problem tam, kjer ga ni, je to jasen znak prikritega agresivnega vedenja.
Najpomembneje je, da situacije in svoje doživljanje čim bolj konkretno opišemo. Če čutite, da nekaj "ni v redu", imate verjetno prav. Pasivna agresija je najbolj učinkovita, ko je ne prepoznamo. Prepoznavanje vzorcev je prvi korak – prej ko prepoznate manipulacijo, težje bo druga oseba uresničila svojo namero.
Poskusite ostati mirni. Kar nekdo reče ali stori, pogosto pove več o njem kot o vas. Njegovi neprimerni komentarji in molk so njegov način spopadanja z lastnimi čustvi, zato jih ne jemljite osebno.
Upoštevajte tudi resnost posledic pasivnega agresivnega vedenja. Če gre za pohvale s prikritimi sporočili, je morda dovolj, da jih preslišite. Recite si na primer: "To je pač Manca s svojim načinom komunikacije," in poskusite nanjo gledati s sočutjem, morda celo na kratko zmolite. Ko oseba na drugi strani vidi, da ni razburkala vašega notranjega miru, včasih preprosto odneha.
Če občutite posledice, je pomemben korak pogovor na štiri oči, mirno in brez obtoževanja. Situacijo natančno opišite. Ko jasno izrazimo, kaj nas teži, to pogosto zmanjša njen vpliv na nas. Osebo vprašajte, kako namerava preprečiti, da se situacija v prihodnje ne bi ponovila. Nato postavite meje. Jasno opredelite, česa ne odobravate in kakšne bodo posledice. Imejte v mislih, da se pasivno-agresivne osebe lahko burno odzovejo, ko so soočene s svojim vedenjem. Pojavljajo se zanikanje, izgovori in prelaganje krivde. Ne glede na odziv je pomembno, da navedete eno ali več možnih posledic, zaradi katerih bo druga oseba v prihodnje gotovo bolj razmislila o svojem načinu komunikacije.
Pomembno je razumevanje konteksta. Včasih pasivna agresija izvira iz strahu, nizke samozavesti, preteklih konfliktov ali preprosto zato, ker oseba ne zna izraziti svoje frustracije na primeren način. To zavedanje nam omogoča, da se, če je le mogoče, izogibamo situacijam, ki lahko sprožijo takšne reakcije.
Marsikdo se vede pasivno-agresivno tudi zato, ker meni, da njegovo mnenje ni cenjeno ali ga nihče ne posluša. Poskusite osebo vključiti v pogovor o potencialnem problemu in njegovih rešitvah. Vprašajte jo za mnenje. "Imam takšen cilj – kako misliš, da bi ga lahko rešil?" Če bodo predlogi konstruktivni, se zanje zahvalite, če pa boste slišali le pritožbe in kritike, se ne prepirajte, temveč raje končajte pogovor.
Ni vam treba reševati vsega. Nekateri ljudje spremenijo svoje vedenje šele takrat, ko se soočijo s posledicami.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie.
