Ste po pogovoru s kom še posebej izčrpani? Tu je rešitev

Z izrazom čustveni vampirji imenujemo posameznike, ki zavestno ali nezavedno absorbirajo čustveno energijo drugih, da bi se počutili bolje, po drugi strani pa se oseba, ki je v interakciji z njimi, počuti izčrpano.

Naj bo to kolega, ki se nenehno pritožuje, prijatelj, ki ima vedno zadnjo besedo, ljubljena oseba, ki rada dramatizira – te ponavljajoče se interakcije sčasoma rušijo naše duševno zdravje in vplivajo na notranje ravnovesje.

V svetu, kjer so stres, utrujenost in preobremenjenost z informacijami nekaj vsakdanjega, je psihično ravnovesje dragocen vir. Zato je še toliko bolj pomembno, da se naučimo prepoznati škodljive vzorce in se zaščititi pred mehanizmi, ki bi lahko škodovali našemu duševnemu zdravju.  

Pri čustvenih vampirjih lahko določene vzorce prepoznamo vnaprej. Kažejo izrazito egocentričnost: zdi se, da se vse vrti okoli njihovih potreb, čustev in težav. Njihov pogled na svet je pogosto naravnan negativno, poleg tega pa prevzemajo vlogo žrtve, kot da se jim ne more zgoditi nič pozitivnega. Ta vedenja so včasih povezana s prikrito čustveno manipulacijo – vzbujanjem krivde, pretiranim dramatiziranjem, čustvenim izsiljevanjem … V skoraj vsaki situaciji, v kateri se počutijo nelagodno, za to krivijo druge.

To so ljudje, ki imajo veliko potrebo po pozornosti in pogosto kažejo narcistične lastnosti. Prav tako težko sprejemajo kritiko ali spremembe: vsak dvom dojemajo kot osebni napad. Kako se zaščititi pri interakciji s temi ljudmi?

Naučiti se zaščititi sebe ne pomeni načrtnega bega ali zavračanja teh ljudi. Gre za postavljanje zdravih, trdnih mej, s katerimi drugim preprečite, da bi vdrli v vaš čustveni prostor. Pomagajte si z introspekcijo: Kako daleč ste pripravljeni iti s poslušanjem in podporo drugih? Kdaj začutite, da vam upada energija?

Spoštljivo in jasno izražanje svojih potreb je prav tako učinkovit način, da se zaščitite, ne da bi s tem prizadeli drugo osebo. Jasno mejo lahko na primer postavite z besedami: "Poslušam/Slišim te, vendar potrebujem nekaj časa zase" ali "Ni mi prijetno pri pogovoru o tej temi".

Zaradi strahu pred soočenjem ali "zlobnostjo" se lahko zatečemo k pasivnosti. Vendar pa lahko z odločnim pristopom še vedno ohranjamo spoštljiv odnos do sebe in drugih, ne da bi bil kdorkoli prizadet. Biti asertiven ne pomeni biti agresiven.

Gre preprosto za to, da priznate svoja čustva in jih izražate na uravnotežen način. Besede, kot je "Čutim ..., ko ti ... ker ...", pomagajo jasno izraziti vaše potrebe. Podobno stavek "Ko se pogovor vedno vrti okoli negativnih stvari, se počutim izčrpano, ker se potem težko čustveno napolnim" omogoča, da jasno izrazite, kako se počutite, ne da bi pri tem prizadeli drugo osebo.

Na čustvenega vampirje se odzovemo različno. Če ste še posebej občutljivi ali empatični, ste morda bolj prizadeti. V tem primeru je koristno, da se vprašate, zakaj ste tako občutljivi: Ali poskušate rešiti nekoga drugega? Ali se čutite odgovorne za dobro počutje drugih?

Vodenje dnevnika vaših občutij je lahko dragocena vaja za razumevanje vaših reakcij in prepoznavanje ponavljajočih se vzorcev.

Ne nazadnje pa je pomembno, da se čustveno ne navežete na dramatiziranje drugih ljudi. Čustveni vampirji pogosto iščejo čustveni odziv: usmiljenje, krivdo, jezo. Če se intenzivno odzovete, jim omogočite neposreden dostop do vašega notranjega miru. Da bi to onemogočili, lahko vadite aktivno poslušanje s čustveno distanco, torej poslušanje brez pretiranih čustvenih odzivov. Lahko tudi vzpostavite nekakšno pregrado med seboj in drugo osebo. Ne nazadnje ne pozabite, da to, kar druga oseba izrazi, pogosto pove več o njej kot o vas.

Prepoznavanje čustvenih vampirjev ne pomeni, da jih sodite ali obsojate, temveč da bolje razumete dinamiko odnosov okoli sebe. Z učenjem postavljanja meja, izražanja svojih potreb in gojenjem sočutnega, a hkrati nepristranskega poslušanja boste znova dobili nadzor nad svojim čustvenim stanjem, kar je dejanje ljubezni do sebe in drugih.  

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila francoska izdaja Aleteie.