Zahrbtna nagnjenost, ki uničuje odnose

Večina filmov, risank, serij, ki prikazujejo pare, pogosto poudarja medsebojno kritiko. V mnogih serijah se par, ki je v ospredju, redno prepira o vsakdanjih zadevah, kot sta čiščenje hiše ali izbira prave hrane, in s humorjem ponazarja svoja drobna nesoglasja. Različne televizijske in spletne video vsebine, v katerih nastopajo pari, so prav tako zasnovane na zlobnih pripombah in nenehnih očitkih, kar ponazarja dinamiko medsebojne kritike. Medtem ko ta kronična kritika na zaslonu vzbuja smeh, je v resničnem življenju eden najbolj zahrbtnih vidikov razmerja.

"V nekaterih parih obstaja nekakšen tihi dogovor: ker se ljubiva in sva skupaj, imam pravico od tebe zahtevati vse, kar od tebe pričakujem. Pogosta kritika je zelo prisotna," grenko ugotavlja Florentine d'Aulnois Wang, psihoterapevtka, predavateljica in ustanoviteljica francoskega inštituta za pomoč parom. Strokovnjakinja pogosto opazi žalostno stvar: oseba, v katero smo zaljubljeni, je pogosto tista, pri kateri si v razmerju dovolimo najbolj odstopati od norme. Dovolimo si, da ji rečemo stvari, ki jih drugim ne bi.

Ko so odnosi dobri, je kritika lahko blaga in nima večjega vpliva. Ko pa je kaj narobe, je že najmanjšo pripombo težko prebaviti. Florentine d'Aulnois Wang ugotavlja, da je "kritika način, s katerim naše srce izraža naše potrebe", vendar meni, da je predvsem globoko zakoreninjena v kulturi.

"Verjamemo, da kritika drugim pomaga napredovati. Kritiziramo svoje otroke, da bi se izboljšali v šoli, in nato enako storimo s svojim partnerjem. Živimo v kulturi kritike," ugotavlja in meni, da je kritika počasen strup v vsakdanjem življenju. 

"Vsaka zoprnost aktivira del možganov, povezan z nagrajevanjem. Gre za naval dopamina. Pritožujemo se, kritiziramo ... To je začaran krog," pojasnjuje Florentine d'Aulnois Wang. Če se oseba, ki kritizira, počuti bolj živo in močnejšo, se kritizirana oseba postavi v obrambni položaj in se umakne. Par vstopi v fazo, v kateri se oba počutita manj zaljubljena in manj ljubljena. "Bolje je, da se par zaščiti pred tem in se namesto tega vključi v ljubeče sodelovanje, ki omogoča lepe stvari," svetuje psihoterapevtka.

Toda kako se tej situaciji izogniti? Nekateri bi rekli, da je vse odvisno od komunikacije. Vendar pa po mnenju strokovnjakinje sama komunikacija ni dovolj: "Mnogi pari se preveč pogovarjajo in preživijo cele noči v pogovorih, ki ne vodijo nikamor. Ne gre samo za komunikacijo, ampak za srečanje v komunikaciji." 

Treba je razumeti, kakšna potreba se skriva za kritiko. Če rečemo "Nikoli me ne objameš", to druge osebe ne bo spodbudilo, da bi nas objela, za razliko od "Tako rada sem v tvojem objemu!"

"Kritika izvira iz potrebe, toda oblika, ki jo tej potrebi damo, bo odločila, ali bomo dosegli tisto, kar si želimo," ugotavlja Florentine d'Aulnois Wang, ki svetuje, da že v prvih nekaj mesecih romantičnega razmerja postavimo določene meje. "Kritiko moramo ujeti v trenutku, postaviti meje, reči: 'Te igre ne igrava. Kaj potrebuješ?'"

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie.