Zakaj se nekateri moški nikoli zares ne ločijo od mame?

Med čustveno lojalnostjo, težavo pri postavljanju meja in strahom pred razočaranjem nekateri moški težko vzpostavijo potrebno distanco do svoje matere. Kako prerezati popkovino in ohraniti lep odnos?

V številnih partnerskih odnosih se tema tašče pojavi skoraj neizogibno. Včasih med vrsticami, drugič povsem neposredno. In pogosto z enakim občutkom na moški strani: da je razpet med dvema ženskama, ne da bi znal zares izbrati stran.

Takšna situacija lahko sčasoma postane vir ponavljajočih se napetosti ali celo globokega nerazumevanja v paru. Ne nujno zato, ker bi se tašča namenoma vmešavala – čeprav se tudi to zgodi – temveč predvsem zato, ker njen vpliv ostaja močno prisoten v odločitvah, navadah in odzivih sina, ki je že odrasel.

"Odnosi med moškim in njegovo materjo ter med žensko in njeno materjo so različni," pojasnjuje partnerska in družinska svetovalka Bérengère de Charentenay iz Francije. "Pri nekaterih ženskah lahko opazimo posebno povezanost z materjo, vendar se vseeno lažje oddaljijo."

Po besedah strokovnjakinje obstaja več različnih oblik teh odnosov. Ena od njih je zelo zlit odnos med materjo in sinom, ki se nadaljuje tudi v odraslosti. "Nekateri moški ostanejo v vlogi 'maminega sinčka' in se težko uveljavijo kot odrasli v odnosu do svojih staršev. Pri sprejemanju odločitev se še vedno močno opirajo na mater, kot da simbolično lebdi nad njimi. Prisoten je strah, da bi jo razočarali ali ji ne ugajali," pojasnjuje Bérengère de Charentenay. V takšnih primerih mati ostaja stalna, čeprav pogosto neizrečena referenca, tudi pri vsakdanjih odločitvah.

Štiridesetletna Anica to opaža pri svojem možu Janu: "Poročila sva se razmeroma pozno in moj mož je pred tem ves čas živel pri starših. Je najmlajši v družini in mama ga je zelo razvajala – celo garderobo mu je izbirala. Posledica je, da ima v najinem vsakdanjem življenju pogosto težave pri sprejemanju odločitev in pri tem, da bi se osamosvojil od materinega mnenja."

Da bi bolje razumeli to dinamiko, Bérengère de Charentenay predlaga preprosto vprašanje: kaj v meni izhaja iz pripadnosti družini in kaj počnem zato, da bi se od nje razlikoval ter polno zaživel kot samostojna oseba? To je povezano tudi z občutkom čustvene varnosti, ki se oblikuje v otroštvu: ali je bil odnos dovolj varen, da je omogočil psihično ločitev? "Nestrinjanje ne vpliva na ljubezen," poudarja svetovalka. "Brezpogojna starševska ljubezen ni odvisna od otrokovih odločitev ali vedenja."

Ločevanje od družine ne pomeni njenega zavračanja, temveč učenje, kako si dovoliti lastne izbire in zanje prevzeti odgovornost.

Pri drugih se težava kaže drugače – kot občutek dolga do staršev. "Mama je za nas toliko žrtvovala, da ji preprosto ne morem reči ne. Poleg tega vem, da vse počne z dobrimi nameni," pravi 38-letni Artur. Tudi 45-letni Marko opiše podoben občutek: "Odraščal sem obkrožen z ženskami, saj nas je oče zapustil, ko sem imel pet let. Mamo izjemno občudujem, ker je sama vzgojila mene in moji dve sestri."

Takšna čustvena lojalnost, pogosto nezavedna, je zelo pogosta. Čeprav vzbuja občudovanje, lahko hkrati postane ovira za čustveno samostojnost. "Starši dajejo in to dajanje je namenjeno razvoju ter življenjski poti otroka," spominja Bérengère de Charentenay.

"Koristno je razmisliti: kaj sem prejel? Kaj sem dal? Kako najti ravnovesje med pripadnostjo in razlikovanjem? Ločiti se od družine ne pomeni, da jo zavračamo, ampak da se naučimo dovoliti si lastne izbire, jih sprejeti in znati reči ne, ko nam nekaj ne ustreza."

Tej lojalnosti se pogosto pridruži še strah pred konfliktom. Reči ne, postaviti mejo ali se komu upreti je lahko doživeto kot oblika izdaje, tudi ko je odnos sicer trden. Vendar nestrinjanje še ne pomeni prekinitve odnosa. Težava je predvsem v sposobnosti, da odnos preoblikujemo, ne da bi ga pretrgali.

V tej dinamiki ima partnerski odnos osrednjo vlogo. Postane samostojen prostor, ki mora najti svojo lastno organizacijo. "V paru je bistveno, da postavimo meje, zlasti na začetku skupne poti, saj mora par ustvariti svoje družinsko jedro z lastnimi pravili in omejitvami," pojasnjuje Bérengère de Charentenay.

To ne pomeni izključevanja izvornih družin, ampak določitev njihovega pravega mesta. Gre za to, da partnerja ustvarita svoj prostor, medtem ko starši ostajajo bližnji ljudje, vendar zunaj intimnega jedra partnerskega odnosa.

Sprejeti, da se odnos s starši spreminja, je ključna etapa odraščanja. To lahko spremlja tudi določena oblika žalovanja, zlasti pri starših, ko opazujejo, kako se njihov otrok kot odrasla oseba osamosvaja.

Toda kakovost odnosa zaradi tega ne izgine. "Ne zmanjša se, le ne obstaja več na enak način," sklene svetovalka. "Postati odrasel pomeni razlikovati svoje odnose in jim dovoliti, da se razvijajo, čeprav to ni vedno preprosto," zaključuje svetovalka.

Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila francoska izdaja Aleteie.