Poletnih počitnic se večina ljudi veseli, za nekatere pare pa so lahko tudi vir skrbi in tesnobe zaradi različnih pričakovanj, nakopičene utrujenosti ali tihe medsebojne distance. Kako lahko čas počitnic izkoristimo kot priložnost, da se znova povežemo?
"Počitnic se kar malo bojim. Marko je vse leto delal kot nor, živela sva vsak po svoje in imam občutek, da ga sploh nisem zares videla. Zdaj se bova morala znova navaditi drug na drugega in vem, da ne bo lahko," pripoveduje 45-letna Simona, ki je poročena petnajst let in je mama treh otrok. Njen mož vodi srednje veliko podjetje v živilski industriji, sama pa je učiteljica na osnovni šoli.
Takšne občutke deli veliko parov. "Pred poletnimi dopusti, podobno kot pred božičem, se število prošenj za svetovanje zelo poveča," opaža zakonska svetovalka Marie Binet. Vsak par se zaveda, da bo več dni preživel skupaj, brez običajnih pobegov v službo ali vsakodnevne obveznosti.
"Počitnic se najbolj bojijo pari, katerih odnos je že v težavah," ugotavlja svetovalka. Biti skupaj pri vsakem obroku, usklajevati skupne dejavnosti in pred otroki ohranjati videz složnosti je lahko prava muka za pare, ki so se z leti čustveno oddaljili.
Pogosto imamo različna pričakovanja
Poletne počitnice pogosto razkrijejo, kaj vsak od partnerjev pričakuje. Odprejo se vprašanja, kot so: Kakšen tempo si želiva? Kaj iščeva v teh nekaj tednih? Katere so najine prednostne naloge? Želiva dopust preživeti z družino, prijatelji ali sama? Koliko časa bova namenila moževi oziroma ženini družini?
Če partnerja nimata enakih pričakovanj, lahko to povzroči večje ali manjše napetosti. Ključ do uspešnih počitnic je predvsem dobra priprava. To zahteva čas in precej usklajevanja, da so potrebe obeh slišane in upoštevane.
"Če se o tem ne pogovorimo vnaprej, obstaja velika verjetnost, da bomo ves dopust preživeli v prepirih, ker bo eden od partnerjev razočaran ali prikrajšan," opozarja Marie Binet. Skrivnost je v iskanju rešitve, ki bo dobra za oba, zato si je vredno zastaviti vprašanja: "Kaj pričakuješ od počitnic? Kaj potrebuješ? Česa si želiš?" in poiskati skupno rešitev.
Vsaj trije dnevi samo za vaju
Ne glede na to, v kakšnem stanju je partnerski odnos, je po besedah Marie Binet najboljši način za ponovno bližino ta, da si partnerja po napornem letu vzameta čas drug za drugega – vsaj tri dni. "Veliko parov pri načrtovanju dopusta ta čas v dvoje preprosto izpusti," z obžalovanjem pove svetovalka, čeprav meni, da je prav ta trenutek ključnega pomena. "Otroke zaupajta starim staršem ali prijateljem in odpotujta sama, stran od doma in vsakodnevnih skrbi," svetuje.
Podobno je učil tudi pokojni duhovnik François Potez, ki je spremljal številne pare na pripravi na zakon. Rad je dejal: "Če si vsako leto ne privoščita poročnega potovanja, garancija preneha veljati!" Namen takšnega oddiha je negovati zvestobo in poglabljati medsebojno ljubezen. "Odpotujta za najmanj tri dni in tri noči. En dan za tišino in počitek, en dan za pogovor, en dan za ljubezen," je svetoval.
Po mnenju Marie Binet takšen čas "poživi odnos" in partnerjema daje občutek varnosti. Ko se odločita oditi sama, drug drugemu sporočata: "Prav s tabo želim preživeti teh nekaj dragocenih dni." To je tudi odlična priložnost, da se ozremo na preteklo leto in skupaj razmislimo o načrtih za prihodnost. Če takšnega letnega srečanja ni, obstaja nevarnost, da se partnerja počasi oddaljita drug od drugega.
Običajni prepiri ali globlja stiska?
Nekateri prepiri so povsem običajni in hitro minejo, drugi pa razkrivajo globlje nezadovoljstvo. "Nič hudega ni, če se med dopustom spreta," pravi Marie Binet, ko omenja prepire zaradi slabo zložene prtljage v prtljažniku ali napačno izbrane poti. "Pomembno je predvsem, da se znata pobotati."
Včasih pa prepir razkrije veliko globlje rane. Ko spor zadene eno od temeljnih človekovih potreb (biti ljubljen, sprejet ali slišan), počitnice le razkrijejo krhkost, ki je bila v odnosu prisotna že prej. "Ni redko, da med dopustom pride na površje nezadovoljstvo ali čustvena praznina. Ker od počitnic pogosto pričakujemo zelo veliko, sta razočaranje in občutek izgubljenih pričakovanj toliko večja." V takšnih primerih je poleg morebitne strokovne pomoči nujno, da si partnerja vzameta čas drug za drugega.
"Če počitnice razkrijejo ali pospešijo partnersko krizo, pomeni, da je nekaj, kar moram razčistiti pri sebi, pri drugem ali v najinem odnosu," poudarja Marie Binet. Takšno spoznanje ni nujno znamenje neuspeha. Nasprotno – lahko postane začetek iskrenega pogovora in globlje prenove odnosa, če sta oba pripravljena z odprtimi očmi pogledati, kaj so počitnice razkrile o njuni zvezi.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila francoska izdaja Aleteie.
