Prejmite Aleteio v svoj e-nabiralnik. Naročite se tukaj!
Začnite svoj dan z dobrim, lepim in resničnim. Naročite se na Aleteijine e-novice!
Naroči me!
1/11
Duhovnik je koledoval. V neki hiši mu niso odprli, čeprav je bilo očitno, da je nekdo notri. Skozi režo v vratih je zato potisnil kartonček z napisom: Raz 3,20 (Glej, stojim pred vrati in trkam. Če kdo sliši moj glas in odpre vrata, bom stopil k njemu in večerjal z njim, on pa z menoj.) in odšel naprej. Ko se je pozneje vračal po isti poti, je opazil, da je kartonček še vedno v vratih, vendar je zdaj na njem nov napis: 1 Mz 3,10 (Slišal sem tvoj glas v vrtu, pa sem se zbal, ker sem nag, in se skril).
2/11
Janezek si je za božič strašno želel kolo. Vedel pa je, da ni bil preveč priden. Napisal je torej pismo: "Gospod Jezus, če bom dobil kolo, bom ves teden priden."

Nato se je zamislil, prečrtal je zadnje besede in napisal: "… bom pet dni priden."

Po trenutku premisleka je še to prečrtal in napisal: "… bom ves dan priden." Ne, tudi to je bilo namreč malo verjetno. Šel je do spalnice staršev, pograbil kipec Matere Božje in napisal novo pismo: "Jezus, če pod smrečico ne bom dobil kolesa, nikoli več ne boš videl svoje mame."
3/11
Ob cesti stojita dva duhovnika s transparentom: "Konec je blizu! Obrni, preden bo prepozno!" Poleg njiju se ustavi avto.

"Pustita ljudi pri miru, verska fanatika!" zakriči voznik in ob cviljenju gum odpelje naprej.

Čez trenutek se zasliši glasen pok … Duhovnika se spogledata. Eden reče: "Morda bi morala preprosto napisati, da se je most sesul, kaj?"
4/11
"Strašno sem osamljen, družbo potrebujem," je Adam v rajskem vrtu rekel Bogu.

"Dobro," mu odgovori Bog. "Zagotovil ti bom odlično družabnico. Bo lepa, modra, privlačna. Znala bo kuhati, pospravljati in nikoli se ne bo prepirala s teboj."

"Odlično! Koliko me bo pa to stalo?" se je želel prepričati Adam.

"Roko in nogo."

"Hmm … Kaj pa lahko dobim za rebro?"
5/11
Zakaj Noe ni lovil rib, ko je bil na barki?

Ker je imel le dva črva.
6/11
Par je imel na poti na svojo poroko prometno nesrečo, v kateri sta oba umrla. Nesojena mladoporočenca sta se znašla pred rajskimi vrati. Svetega Petra sta vprašala: "Ali se je v nebesih možno poročiti? Midva bi se strašno rada vzela."

"Hmm, takega primera še nismo imeli. Bom povprašal," je rekel sveti Peter in odšel.

Ves teden se ni vrnil in v tem času sta se zaročenca skregala. Odločila sta se, da se bosta pozneje nemudoma ločila, če se jima bo sploh uspelo poročiti.

Končno se je zadihani sveti Peter vrnil: "Lahko se bosta poročila!" je veselo oznanil.

"Pa se bova lahko potem ločila?" je vprašal par.

"Ne delajta se norca! Ves teden sem tekal po nebesih in skušal najti duhovnika. Se vama sanja, koliko časa bi potreboval, da bi našel kakšnega odvetnika!?"
7/11
Če smo vsi Božji otroci in če je Jezus njegov edini sin, ali to pomeni, da smo vsi ženske?
8/11
Neki človek je kupil konja od zelo pobožnega trgovca. Ta mu je razložil, kako naj z njim ravna: "Zelo je preprosto. Če želite, da se konj premakne, recite: 'Hvala Bogu.' Če želite, da bi tekel hitreje, znova recite: 'Hvala Bogu.' Če pa želite, da se ustavi, recite: 'Amen.'"

Novi lastnik se je odpravil na ježo. Zavihtel se je na konja in rekel "Hvala Bogu" in konj se je premaknil. Po naslednjem "Hvala Bogu" se je spustil v kas. Spet naslednji pa ga je pognal v galop. Toda jezdec ni opazil, da se bliža pečini. V zadnjem trenutku je kriknil "Amen". Konj je obstal na robu prepada.

"Uff, malo je manjkalo … Hvala Bogu."
9/11
Starejša ženska leži na operacijski mizi med operacijo slepiča. Nenadoma opazi, da poleg nje stoji Jezus.

"Ali umiram?" prestrašeno vpraša.

"Ne, živela boš še 30 let," odvrne Jezus.

Ko je prišla iz bolnišnice, je šla na nekaj lepotnih operacij, na liposukcijo, presaditev las in vse drugo, kar ji je padlo na pamet, da bi se polepšala. Izgledala je odlično! Toda ko je po zadnjem posegu zapustila kliniko, jo je zbil avto in znašla se je v nebesih. Takoj ko je srečala Boga ga je vprašala: "Gospod, rekel si, da bom živela še 30 let!"

"Res je …"

"Kaj se je torej zgodilo?"

"Oprosti, preprosto te nisem prepoznal."
10/11
"Zakaj moramo biti v cerkvi tiho?" duhovnik med sveto mašo vpraša otroke.

"Ker ljudje med pridigo spijo," odvrne Janezek.
11/11
Odvetnik je za poslovneža dobil zelo težek primer. Pošlje mu SMS: "Pravica je zmagala."

Poslovnež nemudoma odgovori: "Prosim, vložite pritožbo."