Vprašanje bralke:
Prijatelja imata težave v zakonu in razmišljata o ločitvi. Načeloma se ne želim vpletati, a jima želim, da bi našla pot rešitve. Vendar, kaj rečeš nekomu, ki se želi ločiti? Kaj naj jima rečem, če pravita, da se ne čutita več? Če jima rečeš, naj še malo vztrajata in se potrudita, ti očitata, da pritiskaš, da ju ne razumeš oz. da celo vzbujaš krivdo. Kaj reči, če eden pravi, da je vsega kriv drugi in da se z njim ali z njo pač ne da živeti, ti pa, ker ju poznaš, veš, da ni čisto tako. Kaj reči nekomu, ki obupa nad zakonom?
Nika
Odgovarjata Drago in Sara Jerebic, zakonska in družinska terapevta:
Zanimiv odgovor je podal zakonski terapevt dr. Scott Woolley, ko ga je par seznanil s svojim težavnim odnosom in mislijo na ločitev:
“Ni problema, znašla in zataknila sta se v negativnem ciklu in je logično, da sta trenutno jezna drug na drugega in ne čutita želje biti drug z drugim oz. da se želita ločiti. Vendar se to da rešiti, da bosta spet čutila naklonjenost drug do drugega. Kako se to naredi? Preprosto: izstopiti morata iz negativnega cikla.”
Zveni kar malo preveč preprosto. Glede na teorijo travme, teorijo navezanosti in sistemsko teorijo se morata obe strani izogibati napadanju druge strani in umikanju oz. zapiranju pred drugo stranjo. Nekemu klientu, ki je delal v gradbeništvu, sem to razložil tako: predstavljajte si, da je med vami in vašo ženo most.
Vsak vaš odziv, ki je namenjen vaši ženi, ta most gradi in vzdržuje ali pa ga ruši. Vsakokrat, ko imate občutek, da ste z nekim odzivom poškodovali medosebni most, nastane mala ali velika poškodba na mostu. Če se število razpok nabere in jih sproti ne popravljate, je razumljivo, da ta most postane nevaren in ga nehate uporabljati.
Prevedeno v odnosni jezik: ob tej osebi ni več varno in prijetno in nimamo več želje z njo odprto komunicirati, kar v praksi pogosto privede do izjav: “Ne čutiva se več, zato greva narazen.”
Nemogoče se je izogniti temu, da ne bi kar pogosto vsaj malo popraskali mostu, zato je bistveno, da se zakonca tega zavedata in ga vsakokrat čim prej in čim bolj temeljito obnavljata. Kako? Da se opravičita. On se zanima za svojo ženo, jo posluša. Potem bo manjša verjetnost, da se bo ona odzvala napadalno in kritizirajoče, on pa bo imel manjšo potrebo po zapiranju in umikanju.
Če sta se prej sistemsko gledano zapletla v negativni cikel, lahko sedaj vzpostavita pozitivni cikel: bolj, ko se bo ona počutila sprejeto, slišano in razumljeno, manj bo napadala in on se bo posledično počutili bolj spoštovanega in se ne bo umikal. Kdo naj začne? Žrebajta. 🙂
Prispevek je bil najprej objavljen v Naši družini, prilogi tednika Družina.
