Veliko filmov, revij ali idej, ki krožijo, nas prepričujo, da se uspeh spolne združitve izraža izključno v pričakovanju orgazma, ki ga oba partnerja doživita istočasno. A če verjamemo zadnjim študijam na tem področju, so pari s tovrstno izkušnjo prava redkost. Je istočasnost orgazma mit? Kako se o tem pogovarjati v paru? Je orgazem osnovni pogoj za cvetočo zakonsko intimo?Vprašanje užitka v spolnem aktu je pogostokrat v paru tabu tema. Zakonca se o tem zelo malo ali nič ne pogovarjata in sta zaradi pomanjkanja dialoga pod dvojnim pritiskom: uspeti uživati sam in uspeti zadovoljiti drugega (ali: uspeti pri tem, da drug uživa) po diktatih družbe.
Ustvari se zahteva po tem, da se izkažemo v dveh ozirih, ki lahko, iz strahu pred neuspehom, zavre (zavira) moško slo ali pa vodi v hlinjenje ženske. Sploh v času, ko par šele začenja spolne odnose, lahko neuspeh pri doseganju tega “ključnega” cilja oteži tudi komunikacijo o tem.
Preberite še:
4 razlogi, zakaj je spolnost med krščanskimi pari boljša
A dejstvo je, da je popolna spolna harmonija iluzija: “30 odstotkov žensk v odnosu ne pozna orgazma,” pojasnjuje Olivier Florant, seksolog in avtor knjige Ne kvarite svojega užitka, ker je svet (Ne gâchez pas votre plaisir, il est sacré : pour une liturgie de l’orgasme, založba Presses de la Renaissance).
To statistiko potrjuje tudi raziskava francoskega inštituta za javno mnenje: 26 odstotkov žensk oziroma 14 odstotkov moških izjavlja, da v zadnjem spolnem odnosu ni uživalo. 58 odstotkov žensk priznava, da so že kdaj hlinile orgazem. Zakonska svetovalka Bénédicte Lucereau želi pare, še posebno mlade, pomiriti: “Pri prvih spolnih odnosih mlade ženske redko uživajo. Užitek se pri ženski gradi s časom,” je pojasnila.
Preberite še:
Si ženske na splošno želijo manj spolnosti kot moški?
Spolnost para je treba graditi
Dobro je, če v trenutkih užitka — kot so tisti, ki jih prinaša spolnost med moškim in žensko —, izrazimo svoje občutke. “To pa je bila mojstrovina,” je rekla neka žena svojemu možu po spolnem odnosu. To je način, kako v dvoje delati na spolnosti, kako oba uglasiti, si povedati, katere geste so bile enemu in drugemu všeč. “Stalno ljubezensko prilagajanje se ne sme nehati,” poudarja Olivier Florant.
Pomembno je, da se pogovarjata o željah, frustracijah, da ozavestita pretekle rane ali prve, slabe izkušnje, vse s ciljem, da par zgradi svojo lastno spolnost, v kateri je vsak zakonec zadovoljen z odnosom, ki ga živi, z ali brez orgazma. “Graditi spolnost pomeni najti ravnotežje med željami in strahovi obeh,” pojasnuje seksolog.
Preberite še:
Ko spolnost v zakonu postane le še breme …
Zato se spolnost para lahko izrazi le v intimnem dialogu med zakoncema. Eden najbolj primernih trenutkov je ravno v tem, kar seksologi imenujejo faza izpopolnitve. “Zadnja, torej faza izpopolnitve, je trenutek, ko oseba stopi korak nazaj: ko se strast umiri, zakonec oceni svojo izkušnjo. Tega dela ne smemo podcenjevati, saj pogojuje začetek naslednjega spolnega cikla,” svetuje Olivier Florant.
“Ali je bilo to to, kar sem si želel/a? Je bilo to to, kar je želel moj zakonec?” so vprašanja, ki si jih lahko postavimo v tistem trenutku. Odgovori na ta vprašanja bodo pri naslednjem ljubezenskem srečanju pomagali zakoncema pri prilagajanju glede želja in zadržkov vsakega od njiju. Tako bosta postopoma dosegla radost spolne harmonije.
Preberite še:
“Ljubiti se” je bistveno več kot le iti z nekom v posteljo
Je orgazem osnovni pogoj za cvetočo zakonsko intimo?
“Sočasno doživljanje vrhunca je redka radost. Če partnerja tega ne dosežeta, ju ne sme skrbeti niti ju siliti k nepotrebnim naporom,” zagotavlja Olivier Florant. Če do orgazma pride, toliko bolje. “Moški in ženska sta narejena za doživljanje orgazmov,” zagotavlja in hkrati poudarja, da je orgazem treba sprejemati kot darilo, kot bonus. Ne sme se ga terjati kot nek dolg. “Orgazem je sad, ne konec,” povzame novinar Luc Adrian.
Orgazem prav tako še ni “dokaz”, da v zakonu vlada harmonija. “Orgazem lahko ustvarja iluzijo cvetoče zakonske intime, medtem pa je lahko dialog prekinjen ali ga sploh ni,” poudarja Bénédicte Lucereau. Nasprotno pa lahko spolni odnos cveti, ne da bi vključeval orgazem. Ustvari se prostor za nežnost, za erotično božanje, poljube.
Preberite še:
Kako pomembna je spolnost za dober zakon?
Po mnenju zakonske svetovalke Zahod zaznamuje ideja, ki jo propagira pornografija, da se mora moški izkazati kot dominanten in da mora v spolnih odnosih med moškimi in ženskami vladati nasilje. To je vizija, ki spolnosti daje lažno sliko. “Spolnost je najprej jezik sporazumevanja,” opominja Bénédicte Lucereau. Je način izražanja ljubezni, doživljanja telesne združitve zakoncev, način celostne predaje drug drugemu. Je rezultat ljubezenskega odnosa, ki ga živita vsak dan. To, in ne prisotnost ali odsotnost orgazma, je pravzaprav tisto, kar ji daje ves smisel.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila francoska izdaja Aleteie. Prevedla in priredila Paula C. Qualizza.
Preberite še:
“Kadar sem slabe volje, ponavadi zame poskrbijo moji fantje”
Preberite še:
“Večina ljudi, ki gleda pornografijo, pričakuje, da bo v postelji tako tudi doma”
Preberite še:
Video očeta in hčerke iz karantene, ki vas ne bo pustil ravnodušnih
