"Ne želim več imeti otrok. In o tej odločitvi se ne pogajam." Ko je Simon to rekel svoji ženi Clarisse, je bila ta povsem zmedena. Globoko prizadeta zaradi občutka zavrnitve je vprašala moža za razloge, ki so ga pripeljali do te odločitve. Zahvaljujoč ženini potrpežljivosti, pozornemu poslušanju in pomoči zakonskega terapevta je Simon ugotovil, da se boji nove nosečnosti.
Bal se je, da bi izgubil svobodo, ki jo je končno našel po tem, ko je njegov najmlajši sin odrastel. Pravzaprav se je Simon bal, da bi se z ženo spet prepiral zaradi utrujenosti, ki bi jo oba doživljala v zgodnjih letih vzgajanja drugega otroka.
Pogosto je razlog za to, da svojemu zakonskemu partnerju ne želimo pokazati svojega strahu, ta, da se bojimo pokazati svojo ranljivost. "Ali se bo moj mož norčeval iz mene, če mu povem za svoj strah pred osamljenostjo? Kaj če me ne bo razumel? Kaj če začne misliti, da nisem tako močna ženska, kot je mislil, ko se je poročil z menoj?" razmišljajo nekatere ženske.
Za zakonsko svetovalko Claire Deprey "ta strah, da vas ne bodo slišali ali razumeli, odraža slabo podobo vas samih". Poleg tega lahko ta strah okrepi tudi družinska zgodovina. Z drugimi besedami: nekateri zakonci se bojijo odpreti, ker bi takšno priznanje lahko pozneje uporabili zoper njih pri polaganju računov. Tako so ti občutki pogosto prikriti z agresijo, sitnostjo ali jezo.
Čeprav je sprva lahko težko, je nadvse koristno deliti svoje strahove z zakonskim partnerjem.
"Naši strahovi pripadajo vsakemu izmed nas; niso tam, da bi zakonce obrnili enega proti drugemu," pravi Marie-Aude Binet, prav tako zakonska svetovalka.
Živeti v resnici, brez laži, je torej prva korist. Poleg tega je delitev strahov globok znak zaupanja, ki pomaga zakoncem, da okrepijo svoje medsebojne vezi.
Odpiranje partnerju nas osvobaja in krepi našo samozavest. Deprey pravi, da se, ko zaupamo vsem svojim občutkom, bolj zavedamo njihovega izvora.
Vendar pa se ljudje z močno osebnostjo svojih strahov pogosto sploh ne zavedajo. Lahko jim ubežijo ali pa jih na vsak način poskušajo skriti.
V tem primeru lahko drugi zakonec poskuša pomagati s pravočasnimi vprašanji, kot so:
Ko vidimo, da nam partner zaupa, nam to pomaga, da začutimo, da imamo koristno vlogo v zvezi in da smo cenjeni v svoji vlogi zaščitnika. Gane nas ta gesta zaupanja ljubljene osebe.
Pogosto se pari spominjajo, da so si v zgodnjih letih zveze "povedali vse".
Vendar lahko neusmiljeni ritem vsakdanjega življenja in rušenje mita o popolnem zakoncu povsem uničita zakonski dialog. "Pravimo si, da imamo opravka z neko osebo, ki je kot katerakoli druga, in si ne upamo biti več tako transparentni, kot smo bili na začetku zveze," pravi Deprey.
Kaj pa, če bi delitev lastnih strahov v paru pomenila nekakšno obnovo komunikacije? Če se pogovarjamo o vsem, nam to omogoča tekoč, reden in pregleden dialog. "Vendar bodite previdni, da se ne poskušate skrivati za temi neškodljivimi razpravami. To, da na mizo postavimo vse karte, da torej izpostavimo tisto, kar nam gre dobro in kar je najtežje, je običajen in nujen del partnerskega življenja," svetuje Deprey.
Hkrati pa se moramo zavedati dejstva, da naš partner ni naš psiholog. Niste zadolženi za reševanje vseh težav drugega. "Vloga partnerjev je, da si medsebojno pomagajo razkriti, kaj se dogaja," pravi Deprey.
Delitev naših strahov je preprosto način, kako se odzvati, ne da bi nujno čakali na konkretno rešitev. Toda s pomočjo pogovora se lahko odpre možna pot do rešitve.
Vse je odvisno od osebe, ki se odpira razumevanju – ali ne. Z naklonjenostjo, pogledom ali nasmehom lahko pokažemo sočutje in obnovimo čustveno varnost.
Prispevek je nastal po izvirniku, ki ga je objavila poljska izdaja Aleteie. Prevod in priredba: Jezikovno Mesto
